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[轉載] 一人一半才有伴 – 王偉忠

子重義氣她要我做什麼我就做什麼。她要我談一談婚姻感情就談吧反正我也到了開口說話會帶點道理但年輕人聽不進去的年齡。

我跟太太戀愛八年結婚婚後十七年總共認識了二十五年。這麼長的時間日夜相伴身旁偶爾沒有她感覺很爽倘若此後一輩子沒有她萬萬不可。

像前一陣子看到一則意見調查問年輕女孩家人、父母、孩子、老公與事業如果硬要抉擇會先放棄哪個

女孩選了選先放棄了事業然後家人、父母下老公與孩子難以抉擇最後選擇放棄孩子、留下老公理由是家人、父母、孩子最終都會離開身邊但老公會是終身伴侶。很殘酷、但也很真實。
 
中國字的寓意深遠
「伴」就是一人一半湊在一起才完整。

現今許多人適婚卻不婚老人家看了奇怪過去從沒發生過類似狀況。這現象代表五、六十年來沒有戰亂、年輕人長大過程中享有家庭溫暖與親情支援因此認為單身也能過得很好不論敗犬或是單身貴族不覺得非要個伴是歷史上首度可以一個人過日子的平安歲月。老未至沒有歲月的壓力等年齡到了開始覺得孤獨、害怕孤獨想找個人分享還是需要個伴。

若要進入婚姻套一句不負責任的老生常談要靠緣份了緣份以及感性的感覺還要理性的選擇。婚姻確實需要理性如果女兒論及婚嫁我一定要求要看看對方家庭什麼樣的家庭會養出什麼樣的孩子當然也有破碎家庭的孩子更努力維繫自己的幸福家庭但一定要仔細觀察。

而另一個老生常談就是婚姻需要兩個人有相同的價值觀但這不是說「我喜歡的你一定要喜歡」而是「我不討厭你喜歡的」就可以了兩人可妥協可退讓願意試著接觸自己本來討厭的看看是否真那麼不能接受有這樣願意妥協的心情比較容易維繫感? 

而婚姻與愛情最大的不同在於願不願意改變。願意為了對方改變自己是真愛從頭到尾都不想改變自己這段感情充其量只是對方愛你。

戀愛是短暫的交會後很想在一起而開始很想閃的結束。開始時乾柴烈火講究原汁原味眼前的他什麼都好是全天下最酷的、最美的不需要改但等到愛情疲了才發現這人酷到不近人情、美得過於臭美、連刺青的位置不對趕緊推給個性不合閃人。因此戀愛講究的是如何好聚好散

進入婚姻當然還是會有許多衝突學習重點是「相處的藝術」。生該學的第一課就是上廁所必須掀馬桶蓋一開始改變很不習慣後來融入身體像吃飯喝水一樣自然。

但最近老婆說不只要掀蓋子尿完還希望我拿衛生紙擦擦馬桶周圍留下來的「遺跡」按照過去的脾氣一定就「老子愛. . .」但現在的我會聽太太的意見因為「愛」字裡有個心不是光用腦想著該送什麼禮物給她要用心。

太太也改變不少她不喜歡戶外活動婚前知道我愛潛水、跟著背起十幾公斤重的空氣瓶跳進海底求生這麼愛美的她怕晒黑、塗防晒油塗滿臉一回頭、嚇一跳怎麼來了個歌仔戲花旦跟我一起玩。

婚後我又想潛水她就說「不必了」理由是家裡有孩子不宜從事太危險的活動。

以前一個人在台北發展要自己照顧自己還要爭名奪利不自私很難在短時間之內成就自己。結婚之後學著喊岳母「媽有食物不能先放進自己嘴巴要顧著妻小先吃。我開始懂得心疼與珍惜因為太太很好捨不得讓她不舒服、捨不得讓她傷心這些捨不得讓我自然學會了讓、學會了愛也自然的改變自己從自私變成大方。

婚姻的路是每天類似的風景同樣的過程、淡淡的要相處得好真得靠慧根所以找對象不能光想找個腿長奶大的辣妹或是像金城武的帥哥要找個讓自己想起他來心裡甜甜的回頭一看那人就在燈火闌珊處這就是最好的對象。

而所謂另一半也不是一開始就契合是在修正中不斷的磨合你多一點我少一點像拼圖一樣拼在一起才能一起過一輩子。

當然歲月無情人生最終還是分離。像我媽媽十六歲嫁給爸爸相守相愛了一輩子爸爸十多年前過世之後媽媽真像少了一半常凝望遠方像爸爸就在天的那一邊令人感傷。但人生如果少了婚姻、少了隨之而來的酸甜苦辣生老病死少了孩子延續家的價值與感情真會少掉很多滋味。

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