Self-Improvement

錢神 – 謝明杰

「錢神」- 謝明杰

金錢是正面滴,因為有金錢可以做更多更多的事情,那我要做些什麽,我才能擁有高收入?我要擁有什麽樣的信念,價值觀,我才能夠擁有高收入?我要建立什麽樣的心靈系統,我才能夠用高收入?

這些都應該是一個人正要向上攀升時在頭腦裏面會轉的問題。而不是一天到晚抱怨:「哎呀,我的錢不夠了,我現在缺的錢要去哪邊找啊,哎呀,這個小孩好煩吶,這個學費怎麽辦吶,還有家裏面老婆又跟我吵架氣死啦…」你每天腦袋裏面都裝垃圾卻希望他能夠給你變出黃金?你真的是在做夢,而且不用媽祖託夢好不好,真的是在做夢。

其實,要有金手指,有一個很核心的問題就是:「你覺得你自己值多少?」如果你今天要把你自己放到市場上去。拍賣你自己,給自己定個價位,你覺得你自己值多少,不要亂回答哦,我知道你可以亂回答:「20億美金。」20億美金,對不起啊,不會有人買單,不會有人買單,為什麽?因為你不是麥克傑克森。你不是比爾蓋茨或者是賈伯斯。

我們面臨一個很實際的問題,如果今天把你明碼標價,扔到市場上去賣。你覺得你可以賣多少。如果你覺得你自己的價碼不會太高,恭喜你!通常我會說這叫自知之明,因為當年我也是價格很爛好不好。然後我做一件事情,就開始努力充實自己,裝備自己。我每天很早起床運動鍛鍊身體,我每天大量的閱讀,大量的學習。

千萬不要說這個我不會那個我不會。真是人生什麽都會,就只有兩樣不會,這個也不會,那個也不會。他媽的不會就去學!因為你能夠得到的收入,都是你能產出的價值,都是你能夠帶給這個世界的貢獻,如果你只是一個上班族,你的貢獻是你個人的時間,個人的精神,個人的專業,那個東西不值錢,或者說那個東西能夠值的錢很少,所以那是老板願意支付的錢,而因為你的選擇,你只好欣然接受。但當不足的時候,當欲望增加的時候,你就不會覺得太欣然接受了,可是又沒有別的辦法。以後有辦法好不好!強化自己,提升自己,裝備自己問自己:你到底希望自己值多少錢

2007年,老神再在這本書完成的前一年,那個時候的我在一家泡沫紅茶店工作,老板給我的時薪85塊台幣,那個時候85塊一個小時對我來講是多麽高的收入,你就知道當時我有多窮多慘。我好認真做,我好感謝他給我這個工作,我每天第一個到店裡,最後一個下班,中間的清潔打掃,一絲不茍,我做到老板的通過監視器看都覺得「哇,這個人實在是太認真!」他要加我薪水。

你猜他加多少?加25塊。時薪從85塊變成110。我已經超級感謝了,他加我薪水的時候,他把我叫到辦公室去問我一個問題:「我一個小時才付你85塊錢。可是,為什麽我感覺你不像是用85塊錢的工作態度。不像其他人要做不做的啊,為什麽你可以這麽認真。」各位你們聽我的回答。

我說:親愛的老板,Boss,我覺得我自己值一個小時8500塊,所以我用的是8500塊錢的工作態度在做這個工作。」他說:「我只有付你85塊一個小時啊」我的回答是:「我不是為這個薪水工作,我是為我的態度工作,我不是為你的薪水服務,我是為我的態度服務。」這是當時我給他的回答,這是2007年的事。

我的存在是個證據,我曾經是一個沒有方向,很茫然,很窮,很多責任我扛不起,很多的事我不勇敢的人,我曾經是這樣的人,連這樣的人都可以出頭。因為藉由內在心靈程式、內在信念的改變,你也可以。你說要,誰能說不行?你說你有夢誰敢偷?誰能偷?夢偷不走的,你昨晚上做的夢你講給1萬個人聽,那個夢還是你的,別人偷不走的,只有你自己放棄而已。想一想你從小到大你放棄了什麼?哪些夢還可以再把它追回來的,你現在過的真的是你自己要的日子嗎?

錢,一開始都在你的心裏,你該得多少薪水,該得多少報酬,不是你的老板,也不是你的顧客來替你決定,那是你自己控制。你自己問你自己在你的心靈深處裏面你覺得你對別人能夠值多少?就是我剛講的標價。你覺得你對於別人你值多少錢,如果你覺得你自己每個小時只值85塊。那你當然得不到每個小時850塊錢的工作,因為德不配位啊,那個德除了是修練道德之外,還有就是你心中的「相信」。你心中的相信

你不會得到你想要的,你只會得到你相信的。所以,如果你跟本相信一個小時850塊錢對你來講是不可能的,那你根本不可能超越你現在的狀態。在你從這個世界上獲得金錢報酬之前,你必須要在自己的心中先去衡量自己的價值,透過你自己的內在的思維好確定出你的價位,有意識地去對市場宣布你的價值。然後想辦法讓自己擁有使別人願意付出這樣子價格來購買你的能力,或者購買你的作品的表現能力,你要讓自己擁有這樣的能力。

還有很重要的一點,你必須要很清楚知道你自己對別人能夠產生什麽樣的價值,這需要你認識你自己,了解你自己,你必須很清楚,知道你對你未來的顧客能夠產生什麽樣的價值,如果你不知道你能夠對他們產生什麽樣的價值,那他們不會比你更清楚該如何來為你定價,一旦你真的能夠弄清楚你自己,你能夠為你的支持者,你的客戶或者你的老板帶來什麽樣的利益,一旦你弄清楚這件事,我跟你保證,你就會給自己大無畏的標上一個價格。

而且你標的這個價格,也是在對這個世界展現你有多看重你自己,你有多看重你自己,你覺得你自己到底值多少錢。在你獲得這個世界認同之前,你得先認同你自己,接受你自己

很多人終其一生之所以沒有辦法完成夢想,走得坎坎柯柯碰碰撞撞,學書不成,學劍也不成,回首一生,啥都不是,一事無成。很多人之所以會讓他的一生是這個樣子,是因為他沒有看見他自己的價值,也沒有認同他自己的價值,他也不打算創造。各位,不要當這樣的人,千萬不要。

在我小時候,很小的時候,我常常會被一個噩夢驚醒,今天在最後結束的時候,我來跟大家說說這個夢,小學大概一年級吧,六歲,我經常睡下去之後,就掉到一個黑洞裏面去,然後發現我醒過來,可是我已經是一個老頭子了,然後我推開我的房間門,爸爸媽媽還是我的爸爸媽媽,可是我已經是個老頭子了,然後我發現我還背著小學的書包,也就是我已經是個老頭子了,我卻一點都沒長大。這個夢境被我稱之為噩夢是因為我非常害怕我自己真的會如夢境一樣,活到老之後,一事無成。另外一方面藉著家境也不是非常的富裕,除了努力讀書我沒做之外,我很認真的在工作在賺錢出售我自己。

準備自己吧,認同自己的價值,找到你這些價值,找到你的力量,裝備你自己,不管是在心靈層面或是你的外部條件,任何能夠讓你更好的更進步的、更有才、更有料的,不要放棄,不要在那些能夠讓你進步的事情上面又開始找一堆理由一堆藉口。你為什麽要對於這些會讓自己進步的東西跟事情要想這麽多,其實說穿了就是逃避而已。

我問你,你有多少時間可以讓你逃避,你已經逃避多久了,那你還要逃避多久,我不知道。我只知道生命有限,青春有限,你只活這一次,下一輩子在那裏不知道!這輩子你必須要讓它精彩。

謝明杰

Diaries

對自己誠實

stay-single-until沒有十全十美的人,每個人都會有些缺點,你知道這件事,因此你不是在追求完美的對象。可是愛情裡的不好,有時候卻不是要求對方要有多麼好,而是裡頭無法接受的差異,而這些落差已經造成了傷害。那些所謂的「傷害」,並不是指行為的暴力,而是落在心上的那一拳,是一句話、一個漠視,最後再也難以跨越。

然而,真要離開不適合的人仍是很難。你還是會覺得自己做不到。你不知道若現在不要了,還要等待多久?你也不知道,會不會再遇見另外一人?甚至是,你會懷疑他是不是其實就是自己所能遇到的最好的人了?每當放棄的念頭浮現時,這些話語都會像跑馬燈一樣,不斷閃過自己的腦海。所以你會要自己去接受,學著把他的不好當成是一種合理。不用他說服你什麼,你已經先找好理由入座。

或許愛情並沒有一定的準則可以依循,每個人對於好的定義也不相同,但不會變的卻是自己的感受。當你覺得被不理解了、被敷衍了或是被傷害了,就是一個警訊。也就是像是「其實他還是不錯」這句話,當需要一直這樣提醒著自己他的好的時候,往往剛好代表了他有多不好。

在沒有東西可依循的時候,請試著遵從自己的感受;在不知所措的時候,請安靜聆聽自己的聲音。要別人對自己負責前,你要先做到對自己負責

誰也無法保證會不會再遇到更好的人。 兩個人在一起時不能保障甚麼,一個人的時候也一樣,不管是單身或相戀,都各有各的難處,然而這不應該成為讓自己委屈的理由。愛情可以不管形式,只是可以確定的是,若老是傷著心,就不要想著以後會有多開心。愛情不是一種將就,兩個人在一起也不是一種湊合,與其兩個人在一起不開心,不如一個人時的歡欣。相愛的人不一定適合在一起,可是要處得好才可以一直愛下去。去找一個可以相處的人,一起好好過生活,而不是期待著有朝一日生活會變好

life-is-short

當我們不想維持關係時,對方的種種缺點就出現了

在《阿德勒教你面對人生困境》這本書裡,岸見一郎先生提到阿德勒博士的思想中,有所謂「因果關係的假象」。也就是,我們本來以為,某件事是促成某個現象的原因,但其實是先有目的才有原因。

「我們討厭某個人的時候,要列舉出許多原因並不難。例如,我討厭他優柔寡斷。但同樣的我,過去可能認為他是一個好相處、不會任意指使他人的人。又或者,我原本喜歡一個人是因為他做事井井有條,但後來可能又會嫌他老愛在小事上堅持。或者,以前覺得某個人不拘小節,後來卻覺得他太粗線條。為什麼會發生這樣的變化?當我不想和那個人維持關係時(這才是找缺點真正的「目的」),我就不得不找出他的短處。這樣才能把不和他繼續維持關係這件事正當化。」

人與人之間的相處,這種現象其實經常發生。這是一種合理化自己行為的做法,當事人常會藉著這樣的方式,自欺也欺人,然後自己也擋不住這樣的歷程,以致關係終至無法挽回。

所以平時要學習了解我們自己,就是別讓自己陷入某種慣性,最後是慣性主宰我們的生活,我們的自主意識被我們自己壓縮。

其實,人與人相處,有負向情緒產生,這是很正常的事。有負向情緒產生,大腦就會自動化地浮現,想要放棄關係的想法,這也很自然。只不過,接下來我們就要清楚覺察,然後用理性評估了。

像是,關係真的沒辦法維繫下去了嗎?對方的優點,全部被我們轉成缺點,這是合理的嗎?如果我們沒有藉此成長,學習關係要經營,自己的負面情緒要自己處理,那麼,遇到下一位,再下下一位,我們是不是都會重複同樣的歷程,然後把自己弄得遍體麟傷?

最後走到深處,常常會觸及到一個議題,就是我們覺得自己值不值得被愛。連我們自己都覺得自己不值得被愛,那對方付出多少善意,都可能被我們懷疑。連我們自己都不懂得珍愛自己,那麼負面情緒就會在我們身邊打轉,如此,我們看出去的世界,就常常是灰蒙蒙一片而看不清。

自我成長的練習方式之一,阿德勒博士提醒我們,讓我們問自己:我們是不是「為了支持心中早就下好的結論,創造出某種情感或情緒」?

有些愛是因為自己放棄得太早,然而也有一些愛,則是離開得太晚,這是你最後才終於體悟到的事

兩個人在一起時常都是苦樂參半,再加上一點時間之後,就會叫人分不清好與壞,只剩下難以言喻,而這也是愛情裡的最難割捨。有時候離不開一個人,不是因為不甘心,也不是因為捨不得,而是對與錯會在相處裡模糊,會叫人加倍艱難去跟一個付出過感情的人畫清界線。這裡頭包含著更多的連自己都無法理解的部分,但你唯一確定的是,你並不希望傷害對方。

不傷害對方,成了你最強大的依據,所以你留下,所以你想辦法解決。只是你沒料到的是,你解題的方法最後竟然變成了是一種消耗自己,愈是努力就愈是感到受傷。只是、只是,愛情始終最要顧慮的都是愛,而不是傷害,我們無法保證對方可不可以愛自己,但至少要能做到對自己誠實

愛仍可以是解答,但卻不能給予保證,兩個人在一起,不是只跟愛有關,其中更有著合不合適。盡了全力之後就放過彼此吧!放過一個人配合/另一個人勉強的虛度、放過一個人奮力/另一個人空轉的消耗,這是愛的進階學習,它告訴你愛很重要,但也不要閉著眼睛去忽略問題。放手不一定都是壞事,一個人拖著另一個人的愛並無法擁有幸福。而在更多的時候,不傷害一個人的方法並不是指留下,而是離開。有時候先說分手不是無情,而是勇敢,也是一種對彼此最大的祝福。

親愛的,請相信你自己,做了許多努力。

在這些努力的過程,你總是想著對方還是沒有回頭、對方還是沒有肯定、對方還是不給回應,或是為什麼情況還是沒改變?你疑惑著是不是因為你不夠努力,所以沒能讓對方在乎你、同意你、關注,或是肯再多懂一點兒你的需要⋯

你沒看到自己一直以來的努力,也沒看到自己一直以來所做的去滿足、去給予。你總看到對方的拒絕,卻始終看不到自己的疲累與耗竭。

你已經夠努力了。如果努力那麼久卻無法達成目標或期待,或許,並非表示你不夠努力,而是你努力的方向及對象錯了

你能不再單靠著努力,面對人生,或許你會因此感受及看見,這人生還有你值得去體驗的生活,還有你值得去經歷的地方。

也許,人生除了「努力」之外,你需要學會的是「停下來」及「轉身」,去經驗更大的世界,去遇見真實的愛,去改變過去長期的「習慣」。