對自己誠實

沒有十全十美的人，每個人都會有些缺點，你知道這件事，因此你不是在追求完美的對象。可是愛情裡的不好，有時候卻不是要求對方要有多麼好，而是裡頭無法接受的差異，而這些落差已經造成了傷害。那些所謂的「傷害」，並不是指行為的暴力，而是落在心上的那一拳，是一句話、一個漠視，最後再也難以跨越。

然而，真要離開不適合的人仍是很難。你還是會覺得自己做不到。你不知道若現在不要了，還要等待多久？你也不知道，會不會再遇見另外一人？甚至是，你會懷疑他是不是其實就是自己所能遇到的最好的人了？每當放棄的念頭浮現時，這些話語都會像跑馬燈一樣，不斷閃過自己的腦海。所以你會要自己去接受，學著把他的不好當成是一種合理。不用他說服你什麼，你已經先找好理由入座。

或許愛情並沒有一定的準則可以依循，每個人對於好的定義也不相同，但不會變的卻是自己的感受。當你覺得被不理解了、被敷衍了或是被傷害了，就是一個警訊。也就是像是「其實他還是不錯」這句話，當需要一直這樣提醒著自己他的好的時候，往往剛好代表了他有多不好。

在沒有東西可依循的時候，請試著遵從自己的感受；在不知所措的時候，請安靜聆聽自己的聲音。要別人對自己負責前，你要先做到對自己負責。

誰也無法保證會不會再遇到更好的人。 兩個人在一起時不能保障甚麼，一個人的時候也一樣，不管是單身或相戀，都各有各的難處，然而這不應該成為讓自己委屈的理由。愛情可以不管形式，只是可以確定的是，若老是傷著心，就不要想著以後會有多開心。愛情不是一種將就，兩個人在一起也不是一種湊合，與其兩個人在一起不開心，不如一個人時的歡欣。相愛的人不一定適合在一起，可是要處得好才可以一直愛下去。去找一個可以相處的人，一起好好過生活，而不是期待著有朝一日生活會變好。

當我們不想維持關係時，對方的種種缺點就出現了。

在《阿德勒教你面對人生困境》這本書裡，岸見一郎先生提到阿德勒博士的思想中，有所謂「因果關係的假象」。也就是，我們本來以為，某件事是促成某個現象的原因，但其實是先有目的才有原因。

「我們討厭某個人的時候，要列舉出許多原因並不難。例如，我討厭他優柔寡斷。但同樣的我，過去可能認為他是一個好相處、不會任意指使他人的人。又或者，我原本喜歡一個人是因為他做事井井有條，但後來可能又會嫌他老愛在小事上堅持。或者，以前覺得某個人不拘小節，後來卻覺得他太粗線條。為什麼會發生這樣的變化？當我不想和那個人維持關係時（這才是找缺點真正的「目的」），我就不得不找出他的短處。這樣才能把不和他繼續維持關係這件事正當化。」

人與人之間的相處，這種現象其實經常發生。這是一種合理化自己行為的做法，當事人常會藉著這樣的方式，自欺也欺人，然後自己也擋不住這樣的歷程，以致關係終至無法挽回。

所以平時要學習了解我們自己，就是別讓自己陷入某種慣性，最後是慣性主宰我們的生活，我們的自主意識被我們自己壓縮。

其實，人與人相處，有負向情緒產生，這是很正常的事。有負向情緒產生，大腦就會自動化地浮現，想要放棄關係的想法，這也很自然。只不過，接下來我們就要清楚覺察，然後用理性評估了。

像是，關係真的沒辦法維繫下去了嗎？對方的優點，全部被我們轉成缺點，這是合理的嗎？如果我們沒有藉此成長，學習關係要經營，自己的負面情緒要自己處理，那麼，遇到下一位，再下下一位，我們是不是都會重複同樣的歷程，然後把自己弄得遍體麟傷？

最後走到深處，常常會觸及到一個議題，就是我們覺得自己值不值得被愛。連我們自己都覺得自己不值得被愛，那對方付出多少善意，都可能被我們懷疑。連我們自己都不懂得珍愛自己，那麼負面情緒就會在我們身邊打轉，如此，我們看出去的世界，就常常是灰蒙蒙一片而看不清。

自我成長的練習方式之一，阿德勒博士提醒我們，讓我們問自己：我們是不是「為了支持心中早就下好的結論，創造出某種情感或情緒」？

有些愛是因為自己放棄得太早，然而也有一些愛，則是離開得太晚，這是你最後才終於體悟到的事。

兩個人在一起時常都是苦樂參半，再加上一點時間之後，就會叫人分不清好與壞，只剩下難以言喻，而這也是愛情裡的最難割捨。有時候離不開一個人，不是因為不甘心，也不是因為捨不得，而是對與錯會在相處裡模糊，會叫人加倍艱難去跟一個付出過感情的人畫清界線。這裡頭包含著更多的連自己都無法理解的部分，但你唯一確定的是，你並不希望傷害對方。

不傷害對方，成了你最強大的依據，所以你留下，所以你想辦法解決。只是你沒料到的是，你解題的方法最後竟然變成了是一種消耗自己，愈是努力就愈是感到受傷。只是、只是，愛情始終最要顧慮的都是愛，而不是傷害，我們無法保證對方可不可以愛自己，但至少要能做到對自己誠實。

愛仍可以是解答，但卻不能給予保證，兩個人在一起，不是只跟愛有關，其中更有著合不合適。盡了全力之後就放過彼此吧！放過一個人配合/另一個人勉強的虛度、放過一個人奮力/另一個人空轉的消耗，這是愛的進階學習，它告訴你愛很重要，但也不要閉著眼睛去忽略問題。放手不一定都是壞事，一個人拖著另一個人的愛並無法擁有幸福。而在更多的時候，不傷害一個人的方法並不是指留下，而是離開。有時候先說分手不是無情，而是勇敢，也是一種對彼此最大的祝福。

親愛的，請相信你自己，做了許多努力。

在這些努力的過程，你總是想著對方還是沒有回頭、對方還是沒有肯定、對方還是不給回應，或是為什麼情況還是沒改變？你疑惑著是不是因為你不夠努力，所以沒能讓對方在乎你、同意你、關注，或是肯再多懂一點兒你的需要⋯

你沒看到自己一直以來的努力，也沒看到自己一直以來所做的去滿足、去給予。你總看到對方的拒絕，卻始終看不到自己的疲累與耗竭。

你已經夠努力了。如果努力那麼久卻無法達成目標或期待，或許，並非表示你不夠努力，而是你努力的方向及對象錯了。

你能不再單靠著努力，面對人生，或許你會因此感受及看見，這人生還有你值得去體驗的生活，還有你值得去經歷的地方。

也許，人生除了「努力」之外，你需要學會的是「停下來」及「轉身」，去經驗更大的世界，去遇見真實的愛，去改變過去長期的「習慣」。