排行教養學

商周1045期的主題是排行教養學, 很有趣的一個調查, 文章中提到今年一份由二位挪威學者在國際知名”科學”期刊聯手發表的研究報告中得到的結論是 “老大比弟妹聰明”, 而這份研究裡的 ”老大”, 包括第一個出生的小孩以及在家被當作老大養的小孩 (例如長男).

不相信的話, 再來看看其他的調查: 美國企業領導人有43%是老大, 美國第一批NASA太空人有91%是老大, 美國總統當中有53%是老大, 諾貝爾科學類得主有40%是老大, 二岸領導人中有75%是老大, 台灣五百大企業董事長當中有48%是老大. 

原因是因為在每個家庭中, 父母的時間, 金錢, 精力有限, 隨著子女數量增加, 所能提供的資源逐漸被稀釋, 而資源的多寡, 卻直接影響子女認知發展, 也牽動其日後成就.  但是老二老三就沒成就了嗎? 當然不是,  文章中也列舉出老大和老二或老三之間的差異,  以及身為老二或老么的名人.

五篇相關文章都很有趣, 其中避開排行教養的六大陷阱; 培養獨生子女的七大策略; 善用排行特質, 走出自己的路等三篇都很適合家裡有小孩的父母閱讀.

以下列舉 ”避開排行教養的六大陷阱” 一文的重點摘要:

手足競爭, 常讓父母焦頭爛額。為了公平, 你只好買一樣的玩具給孩子們嗎? 你錯了, 每個孩子的需要, 感受不同, 即便你無所不用其極的做到 ”形式公平” ,在孩子眼中, 還是不公平。而這種不公平的感覺, 有些孩子到了長大, 還是耿耿於懷, 懷疑父母偏心。研究排行的美國心理學家Kevin Leman指出, 培養單獨相處, 一對一的關係, 是唯一法寶, 有助父母發掘孩子的特質, 協助他放大優點, 是父母必修的教育學分。

步驟一:營造對談的環境, 小三到小六是打開心房的黃金時期

第一, 必須營造環境, 對談環境的營造越小開始越好。一般來說,國小三年級到六年級是培養單獨相處的黃金期,「再大,他就不會想和你談了」。

第二, 找時間。忙, 沒時間只不過是藉口, 只要有心, 很多零碎時間都是最佳時光, 譬如, 接送孩子上下學的時間, 盡可能步行, 當你拉起孩子的小手, 漫步在人行道上, 清晨的空氣, 傍晚的夕陽, 都讓彼此放鬆心情, 是最棒的單獨相處時光了。

步驟二:挪出單獨相處的時光, 就算再忙,假期絕對不能錯過

依照年齡有不同的方式,若孩子年齡差距超過三歲,可以利用孩子作息不同,找出時間。若年齡差距在三歲以內,可以培養不同興趣,找出單獨相處時間。

譬如,當楊俐容的二女兒誕生後,她堅持親自接送大女兒上課,先生則負責照顧還在襁褓中的老二。每天,她接大女兒放學後,有時到咖啡廳獨處,有時則挑一張女兒喜歡的CD,載女兒到陽明山多繞一圈才回家。

這種「單獨相處」,不限於面對面,有時太忙,則採取「書面相處」。有一次,因為太忙碌,大女兒一個月沒和母親單獨對談。當女兒一如往常,背著沉重的書包上學,正煩惱著怎麼解數學問題時,一邊打開便當,卻見到一張黃色小紙條:「無論妳遇到什麼問題,媽媽都會在一邊支持妳。」一股暖流從心中湧現,這是她和母親的密語。

北投國小老師黃桂冠,家裡有一對差三歲的姊弟,弟弟每次和姊姊相處都變得很暴躁。姊姊Gin當久了獨生女,對玩具支配權很強,弟弟Ben爭不過就會拿玩具丟姊姊。有次,黃桂冠利用午休到安親班看二兒子,「我牽著他的手散步,突然發現他情緒穩定很多,簡直像天使。」從此,黃桂冠都會抽空和子女單獨相處。

然而一上小學,全家幾乎都一起行動,怎麼找時間?黃桂冠著手培養孩子的不同興趣,Gin喜歡拼布,她幫女兒組成拼布同儕,當女兒上拼布課時,她會帶一本故事書,到麥當勞邊等女兒下課,邊念書給Ben聽。

如果你還是很忙,假期,是你一定不能錯過的一對一時光。

牙牙與小寶,是一對龍鳳胎,儘管從幼稚園起,他們就被刻意分班、學習不同的才藝,但姊姊的存在,對小寶來說,始終是揮之不去的壓力,小寶,也變得越來越沒有自信。今年暑假,他們的父母決定,計畫兩趟不同的旅程,一次只帶一個孩子出門。七月份,小寶去了花東旅遊, 一路上,小寶可以放慢速度講話、走路,再也不需要跟姊姊比較。同樣的,被稱為小書蟲的牙牙,則在八月份與父母到溪頭住了一週,每天在五星級飯店游泳、閱讀,享受了自由自在的生活。

步驟三:高品質的溝通, 不要想下指導棋, 要有耐心

找出時間後,第三步就是要做到高品質溝通,可分成三個技巧:一、事前情資收集;二、相處時不下指導棋;第三就是耐心。

黃桂冠認為,製造同儕團體是單獨陪伴的延伸,家長可以從中獲得孩子的「情資」。孩子有時不願意吐露心聲,特別是心情不好時,但有同儕就不一樣了。因此,連去泡溫泉,黃桂冠都找小叔的兒子一起去,因為他是兒子最好的玩伴,兩人最有話講,黃桂冠在一旁也可以瞭解孩子最近的狀況。或者,家長可以詢問孩子:「最近某某同學還很調皮嗎?」這類同學互動的話題,讓孩子打開話匣子。

第二,進行溝通時,家長不要一直想下指導棋,想幫孩子解決問題。家長應該多用「你的意思是這樣嗎?」「他這樣說,那你一定很難過喔?」代替「你應該怎麼做……」「你不會跟他說清楚……」這樣的詞語,是幫他整理思緒,而不是找答案。

第三的重要技巧就是耐心,不要急著去掌控孩子。

有次兒子一臉不高興回家,「怎麼了?」兒子回答:「沒事!妳不要管啦!」碰了釘子,黃桂冠沒有追問下去。隔天,兒子到下棋班時贏棋,一臉欣喜,黃桂冠說了一句:「你今天感覺不錯喔,和昨天相比心情好多了,」兒子遲疑了一會兒,就緩緩說出為何昨天不開心。楊俐容說,陪伴的效果不是一蹴可幾,你不知道孩子哪一天會開竅,必須等待。

她舉例,她的二女兒比較內向,常抱怨同學不理她,與大女兒不同。但她沒有給答案,只是一直陪在她身邊,終於,在一次單獨相處時,二女兒突然說:「沒關係,我正好與書為伍!」那一刻,她知道女兒接納了自己,不再一味的想和姊姊比較,因為她雖然朋友不多,但看的書卻很多,女兒做出抉擇,擺脫了長達五年的心結。

單獨相處最大的好處是,你會看到個別孩子的優點,幫孩子適性發展,父母也不會再用比較的態度面對他們。當父母停止比較自己的孩子,並給予空間,手足間的競爭強度,也會慢慢降低,進入一個緩和的關係。

根據美國排行權威加州大學柏克萊分校教授Frank Sulloway的理論,手足間天生就會競爭,希望從父母手中得到的最多資源,若父母不作為,隱而不顯的爭奪戰就活生生在家庭上演。因此,父母開始行動,是改變的第一步, 有時姊妹爭穿一件裙子,哥哥在衝突中揍弟弟一下,在兒童心裡,都會成為難過的大事,有很多人因此帶著手足衝突的暗傷,一生難以平撫。

創傷心理諮商師李開敏指出,如果我們一直用童年的眼睛看,傷害就會停留在那裡,但成年人的好處是,你可以重新審視,因為視角不同,發現父母也不是完美的,兄弟姊妹也沒有什麼不可解的深仇大恨。「父母及手足間的和解功課,是每個人必修的,否則極易在自己家庭犯同樣的錯,重蹈覆轍。」

面對不同排行的小孩,別再犯這些錯:

1.老大退讓的陷阱: 當孩子搶玩具時,你總扠著腰生氣的對老大說:「你是老大,你要讓弟弟。」這將造成老大心理不平衡。

2.代理父母的陷阱: 要跟另一半出門參加喜宴,你總隨口跟老大說:「你要好好照顧弟妹。」你正強迫一個小孩當現成保母,老大沒有義務要照顧你的小孩。

3.忽略沉默老二的陷阱: 當詢問孩子晚上要吃什麼,老大、老么七嘴八舌提供意見時,你總沒注意到居中的小孩惦惦坐一旁。這將讓居中小孩以後更加沉默,不易吐露心聲。

4.偏愛弱小老么的陷阱: 「弟弟還小,家事先由哥哥做。」你正讓老么養成逃避家事的習慣,造成恃寵而驕的個性。

5.認同自己排行的陷阱: 身為老大(或其他排行)的你,總是讚賞自己的老大孩子很負責任、很有組織能力,其他的孩子卻表現不夠好、不成材嗎?這是父母易犯,卻最不自知的教養陷阱,它將讓你對孩子的觀察產生偏誤。

6.善意比較的陷阱: 看到老大英文考100分,老二只考70分,你總不由自主的讚賞老大:「你真厲害,弟弟有你的一半好就好了。」你的比較,將成為衡量孩子的單一標準,局限孩子的多元發展。

3 comments

  1. Sabrina,
    連著兩篇跟小朋友相關的文章,
    你準備生孩子了嗎?? ^^
    這兩篇都很受用, 尤其是這篇
    雖然我只有一個, 但是還是很有用的. 謝謝你!!
    對暸, 你的Blog沒有搜尋的功能嗎?
    我在找有關新手加車險的資訊, 不知道你知不知道?

  2. Annie,
    我沒有要生孩子啦
    只是剛好看到不錯的文章
    加上周邊朋友有小孩的居多
    算是造福一下你們這群媽媽族啦
    我看報章雜誌是不會故意跳過跟小孩有關的文章
    只要是好文章都看
    連續二篇和小孩有關只是巧合
    你不要想太多
    哈哈哈
    有關新駕駛保車險
    如果你老公有多年駕駛記錄
    你可以加在你老公名字下面
    你老公是主駕駛 你是副駕駛
    保費會比較便宜
    另外
    如果你們的房屋險和車險是同一家保險公司
    通常他們也會給你優惠

  3. 我是家中的老大,下面有一個相差兩歲的妹妹;因為我媽她自己從小就是被大人要求要照顧弟弟、忍讓弟弟的姊姊,所以他在教養我們的時候並不會去要求我要去照顧媚妹、忍讓妹妹,盡量的想做到平等。
    不過據他說小時候我妹妹就是在我的欺凌下成長的,當然我並不會承認。 XD 我跟妹妹感情在上了國中之後變好了,一部分也是因為我們都長大了,知道手足是很重要的親人的關係。
    我覺得,小孩子是會避開手足的長處去發展的;以我跟妹妹為例,我擅長文學,妹妹擅長數學,我們盡量不要讓大人有拿我們兩個來比較的機會…當然有時候還是會被拿來比啦!
    不只是家長會比…親戚、師長、連不相關的鄰居都會來插嘴哩!

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