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愛在頭腦靜止的時候現身 – 洪仲清臨床心理師 

洪仲清臨床心理師 

愛在頭腦靜止的時候現身

「愛到底是什麼?它是我們的受苦、煩惱停止的時候,所展現的一種自然的狀態,而不是別人可以給予的東西。」~劉素珍

昨天跟朋友們討論《當下的釋放》這本書,有些朋友似乎真的藉此跨越了某些障礙,有些朋友則充滿了疑惑。就這本書的內容來說,有這兩種反應,其實也相當自然。

因為這兩種反應,在我自己身上都出現過。具體來說,我不確定是不是度過了某些特定的障礙,但是作者的引領,或者類似的說法,我感覺對我有相當的幫助。

去理解自己,只要不抵抗,只要沒存心去消滅煩惱苦楚,很自然地會感覺到對自己的疼惜。尤其回想到自己年幼無力的時候,那些未獲得解答的、未被滿足的,以現在的年紀閱歷與資源,更是有能力為內在小孩盡一份心力。

文字言語只能給個方便,最終還是回到個人的體驗。我的體驗尚淺,這不是謙虛的說法,因為我感覺得到我前方還有廣袤的世界,等著我去探索。我用「愛自己」的狀態來談,未必是作者指稱的「愛」。

關於「愛」,定義本來就人言人異。我自己也為了方便,暫且用四種層次,討論不同的愛。

一般所認為的男歡女愛,或者親子之間的愛,或許那些我們認為可以被給予的,不是作者認定的愛。愛要從受苦或煩惱中找,終於停頓了,那些能量化開了、釋放了,或許能看見屬於愛的金黃色的光亮。

「只要我們能夠理解這一些煩惱,這一些痛苦、衝突的時候,很自然地就會處在一種和諧、平靜、祥和、自在的狀態。這就是愛。」~劉素珍

在靜心的時候,我能感覺到自我的消融。那種在片刻之間,自我的疆界開始產生變化的狀態。

(通常我說到這裡,有些朋友就會浮現黑人問號了,這我最近才又剛剛體驗過。尤其我最近跟朋友談到,我就是高鐵、公車的那種奇妙感覺。)

當我們對自我的認同開始鬆動了,開始停止我們在虛空中的抓取,我們能略略看見我們本來的樣子。那是什麼樣子呢?或許什麼都沒有,或許有平靜,或許感覺喜悅,或許感覺千萬念頭竄動,而能在其中微笑垂眼靜觀…

不過,顯然我的功力不夠,我只能「偶爾」在這種狀態。或許,哪一天我有辦法時時刻刻進入這種狀態,有機會到其他世界走一走,因緣成熟,再跟大家報告。

「現在開始,跟你的身體在一起,跟你的情緒在一起,跟你自己在一起。」~劉素珍

我特別喜歡文案的這一句,回到身體,是我很在意的事。身體是構成情緒的根本,身體幫我們承受了不少情緒,能量淤積而緊繃。我自己沒試過用「釋放句」來處理,我比較常使用放鬆、拉伸等方法,搭配感恩,再進行靜心覺察。

跟自己在一起,是我常強調的概念。自我陪伴或者獨處,是療癒內省的重要功夫。

另外,我也很喜歡這本書的文案,把這本書的精要做了一些整理。邀請各位一起來閱讀,然後不管理不理解,都試著靜心放下,靜待頭腦裡的念頭停息,或許有愛現身。祝福您!

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當我們有一些傷害之後,我們的傷害就是我們的世界,拚命在傷害裡面複寫生命的劇本,不知道如何去看、去注意靈魂深處的感受。釋放就是讓我們面對這些傷害,學習如何覺知、清理,真正瞭解自己內在的受苦模式,療癒心裡的傷痕,修復身體的病痛。

釋放不是要得到什麼,成就什麼,達到什麼,而是讓阻礙我們體驗愛的能量剝落,回到我們原來的樣子,看見自己內在的愛。

◆讓痛苦隨能量流動
為什麼釋放的力量會這麼大?因為我們的痛苦就是從念頭製造出來的,試圖擺脫它就是一組念頭在對抗另外一組念頭,就會製造衝突,會沒完沒了。可是當你在注意你的痛苦的時候,你的能量會跑到注意來了,原來的對抗跟衝突就會停下來了,當我們的頭腦不再去干涉、不再去想要對抗痛苦的時候,那個能量自然就會流動了。

◆轉化傷痛即是轉化命運
釋放可以用在身心各方面,特別是心理上的傷害、創傷。當我們在傷害裡面,就是不斷地在製造受傷的迴圈,轉不出來,只有學會怎麼去清理這些傷害,才有辦法去跳脫。釋放就是鬆開你的傷害,改變你的命運,改變你的世界,釋放有這樣的一個力量,讓你了結你的傷害,然後跳脫傷害的迴圈。

◆喚醒內心潛藏的修復能力
現在太多人都習慣壓抑自己的情緒,當你不哭的時候,當你很理性的時候,這些能量都是凍結的,都是卡住的。不能哭的人,能量很可能凍結到心都死掉了,心死掉的人很痛苦,他身旁的人一定也不會快樂,因為他會變成一個無感的人:感覺不到痛苦的時候,其實也感受不到快樂。所以要練習跟自己的痛苦在一起。當你讓痛苦流動,平靜與快樂就在旁邊。

 

以上部分文字取自
當下的釋放: 解身體的痛,療心裡的傷。釋放的盡頭就是愛
https://www.books.com.tw/products/0010797967

Self-Improvement

張曼娟:其實無所事事,也是享受生活

在朋友臉書上看到這篇 “張曼娟:其實無所事事,也是享受生活” 的文章, 看到不同朋友的留言, 讓我覺得有趣. 基本上分二派, 有家累的和單身的.

已婚有孩子的朋友基本上認為這樣的生活是不可能的, 只有單身的人才能這麼爽快過著 “無所事事, 享受生活”. 但是, 這是真的嗎?

文章中說,

“現代人常忘記一件事,我們之所以這麼努力工作,是為了要享受生活。可是我們常常本末倒置,變成為了要努力工作而犧牲掉我們的生活,覺得這件事浪費時間、那件事浪費時間。你坐在那邊,看著窗外,無所事事的喝杯茶,這也是生活對不對?但很多人連這種生活都不敢夢想,覺得太奢侈了。”

我覺得作者所要表達的, 是一種生活的心態. 給自己五分鐘喝杯茶放空, 或者做Meditation, 就算你有老公小孩, 應該也可以做的到啊, 只是你自己願不願意給自己這樣的時間做這樣的事. 多數人會覺得這就浪費了五分鐘, 但是, 這五分鐘真的是浪費嗎? 我覺得多數人並沒有好好照顧自己, 說好聽是把家人的需求放第一位, 但是, 如果你沒有照顧好自己, 不管是心靈上或身體上, 你如何去照顧家人呢?

這幾年我看了很多心靈成長和心理學的書, 有一些不斷出現的共同點, “你無法給別人你自己沒有的東西” 就是其中之一.

當你無法或不願意給自己五分鐘的時間放空或打坐靜心, 你也就不可能願意給別人這樣的時間去做這樣的事. 如果你無法給自己犯錯的機會, 你也無法接受別人犯錯. 如果你對自己沒耐心, 你也無法耐心對別人. 如果你不去照顧到自己的需求, 你也無法好好照顧到別人的需求而不抱怨. 換言之, 當你照顧好自己, 你打從心底的開心, 你自然就能帶給別人開心而不需要刻意做什麼, 或者你所做的一切變得甘願, 而且你的開心會去影響周遭的人.

這也是某種的同理心吧.

就像你如果沒有經歷過老公外遇, 離婚, 有憂鬱症, 你無法體會或理解對方的感受. 就像我沒有經歷過懷孕, 生產, 養育的事, 我永遠無法真正理解或體會.

其實她文章中提到許多事, 都是在幫助我們用不同角度去看事情, 例如加拿大的老人怎麼看待老年生活, 怎麼處理與孩子的關係, 怎麼讓自己把重心放回到自己身上, 光是這點, 很多台灣人就做不到, 放不下, 想不開啊.

過 “好的生活” 到底要多少錢才夠? 那就看你對 “好生活” 的定義是什麼.

有些人覺得隨便泡杯茶, 坐下來休息五分鐘, 就算好生活.

有些人覺得茶具要講究, 茶葉要頂級, 所以忙著工作賺錢去買好茶具和好茶葉, 卻捨不得給自己五分鐘享用, 因為覺得時間浪費了.

有些人覺得住豪宅, 開名車, 用名牌, 小孩上名校, 就算好生活. 但家裡空蕩, 家人關係緊張冷淡, 因為都只專注在努力賺錢/唸書上, 沒時間全家人坐下來吃頓飯, 聊一聊今天發生的事, 家就像個旅館, 只是晚上睡覺的地方, 家人之間的關係比室友還不如.

有些人覺得有的吃住, 家人健康, 每天可以和家人說笑, 感到那份親情, 就算好生活.

這些差異, 也不能說對錯好壞, 就是不同角度看事情罷了. 不過, 你是否有停下腳步, 抬頭看看, 你的生活是你要的嗎?

《夜·西西公主語錄.音樂》

*沒有一種人際關係能夠隱藏寂寞。所有的人際關係都如此的薄弱、脆弱。你在內心深處很清楚:即使你身在人群之中,你也是和一群陌生人在一起。對你自己來說,你也是個陌生人。—— 尼采

* 對自己好一點,那是會跟你在一起最久的人。 ​​​​——蔡康永 ​

* 人生而自由,卻無往不在枷鎖之中。—盧梭

* 人生的質量不是與我們來到這個世界的時間成正比,而是與我們享受到的快樂成正比。——梭羅

* 美好的將來不必宏偉而華麗,也不必是大跨步或飛越。絕大多數成長,其實是很多小步累積的結果;關鍵在於你的腳步不停。——丹•蘇利文《終身學習》

* 如何遇見不要緊,要緊的是,如何告別。有些人,沒有在一起,也好。當回憶時,心裡仍舊生出溫暖,那終究是一場「善緣」。——秋微《莫失莫忘》 ​​​​

* 我從來都無法得知,人們是究竟為什麼會愛上另一個人。我猜也許我們心上都有一個缺口,呼呼往靈魂里灌著寒風,我們急切需要一個正好形狀的心來填上它,就算你是太陽一樣完美正圓形,可是我心裡的缺口,或許恰恰是個歪歪扭扭的鋸齒形,你填不了。——毛姆 ​

* 人啊不必太渴求風光。因為沒有人可以風光一輩子,等那天你不紅了,總有大把人來說你淒涼,結果連你自己都覺得慘淡。—陳文茜

* 人有一種可怕的慾望,想窺探別人內心,傳遞自己的恐慌,為別人同自己一樣悲傷恐懼而感到安慰,想要操縱別人,在得知別人受到自己影響時的自鳴得意。這些都是難以啓齒的、我們心中的惡魔。—— 帕慕克 ​

 

 

 

 

Self-Improvement

面對沒有改變的外境,需要的是放下期待 – 亞蒂絲

今天在臉書上看到這篇文章, 亞蒂絲:面對沒有改變的外境,需要的是放下期待, 這字字觸動我心底啊.

親愛的,

有時候你覺得外境,沒有轉換,
那外在,永遠保持不變,
你感到痛苦和掙扎。
妳期盼著,一切總會改變。然而,沮喪的外境,不會改變。
為什麼呢?
因為你總是,永遠維持同樣的狀態,
你總是,心情糟透了,
你總是,感到煩躁,
你總是,不停的抱怨,
你總是,沒有停止哀傷。
你總是,你偶爾堅強一下,
下一刻,你又縮回去了。
你總是,偶爾喜悅一下,
下一刻,你又開始恐懼了。
你沒有改變,沒有。
使你總是來回,
做出錯誤的選擇,
挑選錯誤的人,
做錯誤的事。
但親愛的,沒關係,
只要你願意改變,一切都會開始不同
放下期待外在改變,
停止哀傷憂傷,
停止無力自拔。
你需要重新拾起,那些被你丟棄的「相信」,
點燃你的光明,希望、勇氣
而拋棄那些拉扯你,走向恐懼的「相信」。
你的職責,是轉動你內在的愛,對自己的愛,
那內在的愛,是你巨大的保障,
你為你改變頻率,轉換吸引而來的事物,幫你找到對的人
儘管中間,仍然產生一些狀態,
當你保持那股愛的頻率,
你可以,完完全全的感受到,而選擇不再接受,選擇離開,
然後走向,那屬於你愛的呼喚,愛的選擇。
保持內在狀態,直到它擴張,
成為你的第二生命,第二情緒。
這是配件在,你生命系統的,最重要的GPS,
總會引導你,往正確的方向邁進。
祝福你
亞蒂絲

我總是不知道,這篇文字可以遇到了誰,
但我明白,文字總會找到該遇到的人。
Kids, News Articles

教育的最高境界:把孩子培養成普通而幸福的人

在臉書上看到這篇 教育的最高境界:把孩子培養成普通而幸福的人, 讓我感觸很深.

1、別害怕孩子愛玩電腦,這是他們未來的工作、生活方式。

2、一開始別太在乎孩子成績,要關心他是否喜歡學校。

3、除了讚美,要有懲罰,不過懲罰教育不等於簡單的棍棒教育。

4、讓他堅持一樣體育運動,羽毛球,乒乓球,籃球,足球,排球都好。

5、從小學開始,一定要分點家務給他做。

6、愛他,也要一樣愛他的爸爸(媽媽),永遠。他會記住的,學會愛他的愛人和孩子。

7、別上奧數,那裡最擅長用培養天才的口號折騰普通人。

8、也許你有很多夢想沒有機會實現,別讓孩子代替你實現,那是你的夢想,不是孩子的夢想。

9、請蹲下來和孩子說話。

10、為他培養一種終生受用的興趣,不論是高雅還是通俗,不論是大眾還是小眾,音樂,美術,文學,寫作,集郵,手工,這些都很好,但請不要僅僅為了考級或升學去學。

11、試試和孩子一起看課外讀物。好書是孩子受益一生的良師益友。

12、耐心陪孩子玩遊戲,即使你認為他的遊戲內容很無聊。

13、當他耍賴時,絕不妥協。

14、每月帶孩子逛一次書店,每次兩小時以上。

15、小孩子之間的問題讓他們自己去解決。

16、孩子越大, 我們越是絮絮叨叨他的缺點,請一直用他剛出生時候的眼光去欣賞他。

17、下棋,游泳,騎自行車,打升級,K歌,這些普通人都愛玩的項目可以早點教會他。

18、除了成長中教給他誠信,善良,孝順,尊重,原則等基礎的東西外,也要包容並認同他個性,專屬的特質,畢竟他是唯一的。

19、靈魂要自由,思考要獨立,活得要真實。

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洪蘭的文章 – 當虎媽的孩子長大後,  文中最後說到, 

“使我頓悟到原來「棒子頭下出孝子」的「子」跟「久病床前無孝子」的「子」是同一個人,如果跟父母的關係是畏多於愛,一旦畏沒有了,父子就形同陌路了,只剩下傳統的孝道綁著親子關係。中國人喜歡打孩子,. . . 在動物實驗上,電擊的確是戒除行為最有效的方法,但打會帶來恨,就算孩子成名後會說:當年若沒有父母狠打,就不會有現在的我。但這個代價太高了,親子之愛是動物最崇高的愛,不值得用任何東西去換它。父母千萬不要為了炫耀孩子成就的虛榮心,斷送自己晚年生活的意義。讓孩子從心裡對你感恩,你老了他才會報恩。”

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Ruby on Rails發明人:直到跨足富人世界,我才發現的教訓和真相.

“如果要說有什麼改變,我開始更專注地去欣賞我一路上幸福感的來源:對某件事的全心投入和心靈的平靜。這一切就像我拉開通往百萬富翁夢想的簾幕,卻出乎意料的發現:簾幕另一邊的東西我早就已經擁有。我半驚半喜,但最後完全放心下來。

放心的原因是因為除非嚴重災禍發生,不然我不太可能失去那些我早已擁有的東西。我可以接受從用金錢堆出的夢幻粉紅雲端上高高摔下,因為我會回到最開始的起點,回到哥本哈根那個只有13坪的小公寓。我的興趣和好奇心一如既往,我的熱情也完好如初。經歷過貧困和富有兩種極端的生活,我發現不只在兩個極端下都能活下去,還各有各的樂趣,這是我學到的第一件事。”

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大人最大的迷思, 是以為, 普通人不幸福, 一定要成為某種人才會幸福, 例如有錢 = 幸福, 所以希望孩子從事能賺比較多錢的工作, 卻忘了, 孩子自己有他的優缺點和長短處, 只要他找到一份能發揮他的長處, 優點, 熱情且感到驕傲的工作, 他就是非常幸福的了.

我也是過了四十歲之後, 才開始慢慢理解, 什麼叫簡單的幸福,

為什麼很多書都說, 自己沒有的, 無法給人, 所以要先好好愛自己, 自己給自己安全感, 這樣你才有辦法把心裡滿滿的愛給別人, 而不再擔心別人是否能愛你;

Diaries

對自己誠實

stay-single-until沒有十全十美的人,每個人都會有些缺點,你知道這件事,因此你不是在追求完美的對象。可是愛情裡的不好,有時候卻不是要求對方要有多麼好,而是裡頭無法接受的差異,而這些落差已經造成了傷害。那些所謂的「傷害」,並不是指行為的暴力,而是落在心上的那一拳,是一句話、一個漠視,最後再也難以跨越。

然而,真要離開不適合的人仍是很難。你還是會覺得自己做不到。你不知道若現在不要了,還要等待多久?你也不知道,會不會再遇見另外一人?甚至是,你會懷疑他是不是其實就是自己所能遇到的最好的人了?每當放棄的念頭浮現時,這些話語都會像跑馬燈一樣,不斷閃過自己的腦海。所以你會要自己去接受,學著把他的不好當成是一種合理。不用他說服你什麼,你已經先找好理由入座。

或許愛情並沒有一定的準則可以依循,每個人對於好的定義也不相同,但不會變的卻是自己的感受。當你覺得被不理解了、被敷衍了或是被傷害了,就是一個警訊。也就是像是「其實他還是不錯」這句話,當需要一直這樣提醒著自己他的好的時候,往往剛好代表了他有多不好。

在沒有東西可依循的時候,請試著遵從自己的感受;在不知所措的時候,請安靜聆聽自己的聲音。要別人對自己負責前,你要先做到對自己負責

誰也無法保證會不會再遇到更好的人。 兩個人在一起時不能保障甚麼,一個人的時候也一樣,不管是單身或相戀,都各有各的難處,然而這不應該成為讓自己委屈的理由。愛情可以不管形式,只是可以確定的是,若老是傷著心,就不要想著以後會有多開心。愛情不是一種將就,兩個人在一起也不是一種湊合,與其兩個人在一起不開心,不如一個人時的歡欣。相愛的人不一定適合在一起,可是要處得好才可以一直愛下去。去找一個可以相處的人,一起好好過生活,而不是期待著有朝一日生活會變好

life-is-short

當我們不想維持關係時,對方的種種缺點就出現了

在《阿德勒教你面對人生困境》這本書裡,岸見一郎先生提到阿德勒博士的思想中,有所謂「因果關係的假象」。也就是,我們本來以為,某件事是促成某個現象的原因,但其實是先有目的才有原因。

「我們討厭某個人的時候,要列舉出許多原因並不難。例如,我討厭他優柔寡斷。但同樣的我,過去可能認為他是一個好相處、不會任意指使他人的人。又或者,我原本喜歡一個人是因為他做事井井有條,但後來可能又會嫌他老愛在小事上堅持。或者,以前覺得某個人不拘小節,後來卻覺得他太粗線條。為什麼會發生這樣的變化?當我不想和那個人維持關係時(這才是找缺點真正的「目的」),我就不得不找出他的短處。這樣才能把不和他繼續維持關係這件事正當化。」

人與人之間的相處,這種現象其實經常發生。這是一種合理化自己行為的做法,當事人常會藉著這樣的方式,自欺也欺人,然後自己也擋不住這樣的歷程,以致關係終至無法挽回。

所以平時要學習了解我們自己,就是別讓自己陷入某種慣性,最後是慣性主宰我們的生活,我們的自主意識被我們自己壓縮。

其實,人與人相處,有負向情緒產生,這是很正常的事。有負向情緒產生,大腦就會自動化地浮現,想要放棄關係的想法,這也很自然。只不過,接下來我們就要清楚覺察,然後用理性評估了。

像是,關係真的沒辦法維繫下去了嗎?對方的優點,全部被我們轉成缺點,這是合理的嗎?如果我們沒有藉此成長,學習關係要經營,自己的負面情緒要自己處理,那麼,遇到下一位,再下下一位,我們是不是都會重複同樣的歷程,然後把自己弄得遍體麟傷?

最後走到深處,常常會觸及到一個議題,就是我們覺得自己值不值得被愛。連我們自己都覺得自己不值得被愛,那對方付出多少善意,都可能被我們懷疑。連我們自己都不懂得珍愛自己,那麼負面情緒就會在我們身邊打轉,如此,我們看出去的世界,就常常是灰蒙蒙一片而看不清。

自我成長的練習方式之一,阿德勒博士提醒我們,讓我們問自己:我們是不是「為了支持心中早就下好的結論,創造出某種情感或情緒」?

有些愛是因為自己放棄得太早,然而也有一些愛,則是離開得太晚,這是你最後才終於體悟到的事

兩個人在一起時常都是苦樂參半,再加上一點時間之後,就會叫人分不清好與壞,只剩下難以言喻,而這也是愛情裡的最難割捨。有時候離不開一個人,不是因為不甘心,也不是因為捨不得,而是對與錯會在相處裡模糊,會叫人加倍艱難去跟一個付出過感情的人畫清界線。這裡頭包含著更多的連自己都無法理解的部分,但你唯一確定的是,你並不希望傷害對方。

不傷害對方,成了你最強大的依據,所以你留下,所以你想辦法解決。只是你沒料到的是,你解題的方法最後竟然變成了是一種消耗自己,愈是努力就愈是感到受傷。只是、只是,愛情始終最要顧慮的都是愛,而不是傷害,我們無法保證對方可不可以愛自己,但至少要能做到對自己誠實

愛仍可以是解答,但卻不能給予保證,兩個人在一起,不是只跟愛有關,其中更有著合不合適。盡了全力之後就放過彼此吧!放過一個人配合/另一個人勉強的虛度、放過一個人奮力/另一個人空轉的消耗,這是愛的進階學習,它告訴你愛很重要,但也不要閉著眼睛去忽略問題。放手不一定都是壞事,一個人拖著另一個人的愛並無法擁有幸福。而在更多的時候,不傷害一個人的方法並不是指留下,而是離開。有時候先說分手不是無情,而是勇敢,也是一種對彼此最大的祝福。

親愛的,請相信你自己,做了許多努力。

在這些努力的過程,你總是想著對方還是沒有回頭、對方還是沒有肯定、對方還是不給回應,或是為什麼情況還是沒改變?你疑惑著是不是因為你不夠努力,所以沒能讓對方在乎你、同意你、關注,或是肯再多懂一點兒你的需要⋯

你沒看到自己一直以來的努力,也沒看到自己一直以來所做的去滿足、去給予。你總看到對方的拒絕,卻始終看不到自己的疲累與耗竭。

你已經夠努力了。如果努力那麼久卻無法達成目標或期待,或許,並非表示你不夠努力,而是你努力的方向及對象錯了

你能不再單靠著努力,面對人生,或許你會因此感受及看見,這人生還有你值得去體驗的生活,還有你值得去經歷的地方。

也許,人生除了「努力」之外,你需要學會的是「停下來」及「轉身」,去經驗更大的世界,去遇見真實的愛,去改變過去長期的「習慣」。