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Niseema Tsai
～『共情——世間最好的心理治療處方。我的情緒，你看到了它，理解了它，我們之間就產生了連接、感覺到親密。如果我不能表達它，你也不能看見它，我們兩個一起回避了它，我們之間就只能有一種厚厚隔閡，你走不近我，我走不近你。情感被堵住，隔閡就產生了。情感被分享，能量就流動了。』
有很多過度強調正能量的患者，
都會無意識地要求自己：
✽要開心、要正能量。
✽要給身邊的人帶來開心。
✽不要影響氛圍也不要影響別人的心情。
✽要堅強，不要給別人填麻煩。
✽要把自己最好的一面給大家，
要保持自己正能量的狀態，時刻做別人的開心果。
✽要做小太陽，充滿光與愛。
仿似開心、積極、陽光、好形象、堅強、正能量才是對的，
才是我們應該做的，應該追求的。
悲傷、消極、糟糕形象、脆弱都是應該盡量消除的。
所以每當與人在ㄧ起的時候，
正能量擁護者就想盡辦法努力去創造開心。
可是，當你做這些的時候，他們真的是由衷地，
從內心深處感覺到開心嗎？
與人群相聚，你都去充當正能量，
回到家你難以言表的失落，
卻分明告訴你——你扮演的是假正能量。
所以人們發明了一個很好的詞來表達自己的心情：
假期後抑鬱癥。
在人群中，每次你都努力表現，帶著刻意或無意，
展示了最好最陽光最棒的部分，讓人覺得你好開朗。
或者表現了你很善解人意的部分，
讓人覺得你很善良，很熱情。可是每次回到家，
你難以言表的孤獨，又在告訴你，你認識那麽多人，
可沒有一個人在你心裏，沒有一個人跟你是親近的。
我想，你可能不知道的是，很多時候：
越是快樂，越是悲傷。
越是歡樂，越是失落。
越是表現合群，越是孤獨。
當然，不是所有時候都是這樣的。
一個人若失戀了，按照傳統思路，最好帶他去看了部喜劇片，
因為別人難過的時候，要哄他開心嘛。
然而，人內心的悲傷，無法通過假快樂來排解。
在有悲傷的時候，越是要求自己快樂，
悲傷越是被堵住，感受就越是明顯。
所以越是用快樂來填補悲傷，悲傷就會在快樂離開後強烈反彈。
悲傷被堵住了，你跟別人之間，也不可能有真正的連結，
人與人之間是通過感受的表達來連接的。也就是：
有一種情緒，縈繞在心間，你看到了它，理解了它，
我們之間就產生了連接。如果你能替我表達了出來，
我們之間就產生了親密。
這就是共情——世間最好的心理治療處方。
我有一種情緒，縈繞在心間。如果我不能表達它，
你也不能看見它，我們兩個一起回避了它，
我們之間就只能有一種厚厚隔閡，
你走不近我，我走不近你。
情感被堵住，隔閡就產生了。
情感被分享，能量就流動了。
情感被堵住的情況很多：理性會堵住情感。
你會見到很多理智的人，知道很多事情該怎麽做，
知道怎麽利益最大化，能給你很多建議。
但是你就是感覺靠近不了他，
因為他的感受被堵者，沒有表達。
反向會堵住情感。明明是這種感受，卻非要表達另外一種。
這時候你會發現你也感受不到他。
媽媽怕傷害孩子，在難過的時候強顏歡笑，
孩子感受到的並不是快樂，而是感覺不到媽媽。
而情感流動的方法卻只有一個：選擇真誠。
當我發自內心真正快樂的時候，我把快樂分享給你，
你感受到了我的快樂，我就會感覺跟你很親近。
比如我，夢想實現的時候，交了新朋友的時候……
如果你被我的快樂感染，由衷地跟著我一起快樂，
替我感覺到快樂，我就會更快樂，這時候我的快樂就在流動了。
但是如果你沒有接得住我的快樂，我的快樂被堵住。
比如你嫉妒我，或是輕視我，或者你對快樂有禁忌，
你可能就會說出：這有什麽好高興的，不過是僥幸罷了。
這時候你發現你的快樂就像是被澆了冷水一樣，
瞬間凝固成空氣的形狀。
如果我悲傷的時候，我能把悲傷分享給你，
你感受到了我的悲傷，並理解了它，你靜靜地陪我一起悲傷，
允許我悲傷，我的悲傷就會流向你，你就會替我消化它，
我的悲傷就流動起來了。
比如我孤獨的時候，自卑的時候，
挫敗的時候，絕望的時候，失落的時候……
有個人傾聽、陪伴，並理解，是件非常幸福的事。
當我悲傷的時候，如果我不能允許自己悲傷，
我就無法表達悲傷。
如果你不能允許自己悲傷，
你就不會允許我悲傷，你就會安慰我別悲傷，
用“別想那麽多”、“開心點”、“帶你看電影去”等話來堵住我，
這時候悲傷就成為了我們之間的禁忌，無法流動。
一個人能量流動的狀態，就是快樂的時候快樂，
悲傷的時候悲傷。這時候他跟人建立了連接，
感受到的就是喜悅，而不是快樂。
一種從內心深處生出來的力量和感動，
一種從內而外的幸福感。這種幸福感就是：還好有你。
能量流動的人就是有活力的，喜悅的，幸福的。
他能做自己，他身心一致。
而一個人一旦有了“不能悲傷”的禁忌，
他就開始了身心不一致的分離。
有的人很熱情幫助別人，讓別人感覺他真友善，然而，
當她嘗試揭開真實的面孔，內心是很計較的
原來，他是那麽的怕被不喜歡了，
所以使勁的隱藏自己的計較與自私。
他不允許自己自私，所以他就把自己自私的那一面完全隱藏起來，
表現得特別無私，一點都不計較，給我們一個過於熱情善良的假象。
可也總給我們距離感。
而人之所以身心不一，
就是因為他的潛意識裏感受到了分享和敞開的危險。
這種危險，來自於我們潛意識裏的認識：
悲傷會打擾到別人，是不被歡迎的。
消極是負能量，是不被歡迎的。
哭泣是軟弱的表現，是不被歡迎的。
自私是壞人的表現，是不被歡迎的。
軟弱的人都該死，是不被歡迎的。
而這些認識，則來自於我們的早年經驗。
在我們小時候，這些負面的東西，
我們的爸爸媽媽根本承受不了，他們自己都不允許自己有，
也不允許你有。所以他們不會看見你的負面，
不會允許你的負面。每當你有軟弱和悲傷的表現的時候，
他們就會想盡辦法阻止你：
強行打斷。不許哭。使用命令、控制、威脅等方式
強行阻止你的悲傷和軟弱。
婉轉打斷。帶你去玩、買禮物，看看這個那個。
打斷你的悲傷，強迫你注意別的。
我們習得了正面感受是安全的，被喜歡的。
負面感受是危險的，不被歡迎的。
所以我們總是願意表現出好的一面，不願意表現出壞的一面。
總是喜歡表現出開心一面，不願意表現出難過一面。
總是喜歡表現出堅強的一面，不願意表現出脆弱的一面。
久而久之，我們忘記了自己其實是有悲傷的，
忘記了自己也有脆弱。我們即使自己知道了，
也不願意歡迎它，也不願意讓別人知道。
我們習慣了把快樂留給別人，把悲傷留給自己。
我們習慣了把堅強留給別人，把脆弱留給自己。
可是每個人都有悲傷時刻，每個人都有軟弱時分。
你不展示它，不分享它，你就隱藏了真實的自己。
這就意味著我們不再真誠，你有了很厚的保護殼，
是不真誠讓你跟別人之間有了隔閡。
也許你不能跟每個人都分享你的悲傷，
可是你可以跟願意接納的人去敞開，去分享。
你只需要跟幾個人建立親密連接，一生就夠了。
敞開自己，如果被別人接住了，
那是流動的，親密的，通透的，舒暢的。
願你不僅有正能量和堅強，更有悲傷和脆弱。
願你不僅能去吃喝玩樂，更有地方可以大哭一場。
也願你別再過度強調正能量，讓別人也可看到你的脆弱和悲傷。
只有找回這種了分享自己的悲傷和軟弱的能力。
你才能找到真正的愛，找到真正的溫暖，找到滋養，
找到補充，找到活力，也找回你自己。
文字：叢非從
＊＊＊＊＊＊
『一個人過度犧牲自己，長期讓自己受委屈，既不會讓自己感覺幸福，也會讓身邊的人產生愧疚、壓抑的情緒。過度犧牲自己，成全別人，會讓對方的生命承受不能承受之重。不管對方是伴侶、是父母還是孩子。』
有一種付出，叫華人式的付出：“犧牲式”的付出，
在東方家庭關係非常常見。我們經常會看到一個人失去了自我，
完全為了別人或者孩子而活，這個人活得既壓抑又隱忍，
他/她的口頭禪是：“我還不都是為了你！”
犧牲式的付出，不會給任何人帶來幸福，
這已經不是一個誰為了讓誰活下來
就需要犧牲自己幸福的年代了，過度犧牲自己，成全別人，
會讓對方的生命承受不能承受之重。
不管對方是伴侶、是父母還是孩子。
犧牲意味著傷痛，意味著不公不平等。
只要有傷痛和不公，就會希望獲得代價和補償，
一旦想獲得代價和補償就會破壞兩個人的關系
甚至整個家庭關係。
華人的家庭的特色就是會生產出
為了孩子過度犧牲自己的母親，
過度的犧牲不是愛，是不能承受的負擔。
相信很多子女一定聽過自己媽媽這樣的抱怨：
“我捨不得吃，捨不得穿，什麽都給你們好的，
起早摸黑地幹活都是為了你們，為了這個家，
你卻這樣不懂事，真讓我傷心。”
也許是舊社會觀念的複製，認為母親或者女人就應該為了家庭，
為了子女犧牲自己，奉獻自己，也許是母性使然，
母親會愛護孩子，熱愛家庭，為了家人任勞任怨，
不斷付出，委屈求全，總之母親這一角色
總是與奉獻和犧牲連繫在一起，但是一個人過度犧牲自己，
長期讓自己受委屈，既不會讓自己感覺幸福，
也會讓身邊的人產生愧疚、壓抑的情緒。
有一則新聞引起廣泛的熱議，有一個單親母親，
從兒子大學聯考一直陪讀到兒子考研究所。
孩子兩次考研兩次失敗，為了母親，他還想再考。
但嚴重的抑鬱癥，使他再也考不下去了，
孩子持刀自殘，母親奪刀相救，
結果誤刺母親，險些要了她的性命。
據說這位母親本來是一個性格開朗、工作能幹的主管，
她拒絕再婚，辭掉工作，賣掉房子，
把自己生命的全部都押在了兒子身上。
結果她換來的不僅是孩子考試的失敗，也毀了孩子的人生。
母親為了孩子，過度犧牲自己，把全部心思都放在孩子身上，
沒有自己的理想和追求，不單自己活得累，
而且還會給孩子造成巨大的精神壓力和負擔。
紀伯倫在《先知的靈光——孩子》中說到：
他們是借你們而來，卻不是從你們而來；
他們雖和你們同在，卻不從屬你們。
你們可以給他們愛，卻不可以給他們思想；
你們可以蔭庇他們的身體，卻不能蔭庇他們的靈魂。
孩子也會有自己的選擇和人生之路要走，
他們有自己的自由和思想，那些企圖控制孩子，
那些希望以犧牲自我為條件換取孩子成功的父母，
很有可能會犧牲掉自己的孩子。
而那些給孩子自由成長空間，同時不放棄自己的追求，
努力為自己奮鬥的父母，則會給孩子樹立一個好榜樣，
使得孩子更健康更快樂地成長。
華人的家庭也會生產出為了伴侶過度犧牲自己的妻子，
很多女性會為了孩子過度犧牲自己，
面對伴侶時也常常過度犧牲自己。
來看看以下的故事：
婚姻中的女人放棄了自己的興趣，為了老公孩子的健康，
辭了工作，照顧起全家的起居飲食，
女人因為一心全放在男方身上，婚後也沒有交到多少新朋友，
老公工作忙碌不能陪伴她的時候，她倍感孤單。
隨著老公事業的發展，妻子越來越沒自信而且變得多疑，
常常查看老公的手機，盤問其行蹤，懷疑他和別的女性有染。
同時覺得自己為他放棄了自己的工作，實在不值又委屈。
這使得妻子長期陷於痛苦，又讓另一半不勝其擾。
老公常苦惱老婆總是動不動就對他發脾氣和指責一通，
有時甚至對他進行人身攻擊，妻子常常以“我為了你”為開頭，以“可是我卻什麽都沒得到，你還這樣對待我，
你個沒良心的”為結尾。
過度犧牲是婚戀關係中的一大殺手。
很多女性錯誤地認為：當自己為這個家庭，
為這個男人付出更多的心血，奉獻更多的自我，
就能得到對方更多的愛。
但我們發現，實際上正好恰恰相反。
越是更愛自己的女性（當然這裏的愛自己並不是自私自利，
而是活出自己的生命），越容易擁有一個
更愛自己的伴侶與更美滿的婚姻生活。
而為了父母、家庭、伴侶、公婆、子女而付出一切，
犧牲一切的女性，反而會面對更多的貶抑與指責，
生活不幸福。
如果男女雙方獲得的幸福，是通過女性過度犧牲
（無論犧牲的是她的事業、學業、還是人際關系）而獲得的，
那麽他們的關系不僅不會很穩定、幸福很持久，
往往還會出現問題。
這是為什麽呢？
原因很簡單，犧牲意味著傷痛，意味著不公，
只要有傷痛和不公，就會希望獲得代價和補償，
一旦想獲得代價和補償就會破壞兩個人的關系。
犧牲的女性內心，其實並不是心甘情願地付出，
而是為了有所得而犧牲的，但是得到多少才算公平和滿足呢？
而承受犧牲的男性會產生很多的負罪感，
剛開始他會感謝或疼惜女性的付出，更愛她。
但是時間一久，對對方的疼惜與愛也會減弱，
同時也會因為不堪負罪感、愧疚感的壓力開始逃避。
為了躲避內心的負罪感，
反而會認為女性的付出和犧牲是理所應當的，
是她自己沒有能力的表現，會更加貶低與指責女性。
這就會陷入一種惡性循環，導致關係破裂。
我們看到很多為了伴侶犧牲的女性，
最後不僅得不到伴侶的愛，還導致伴侶離開她就是這個原因。
在現代社會中仍有一部分女性，
把自己的人生希望全部寄托在孩子和伴侶身上，
認為自己是從屬於孩子，從屬於伴侶的。
以為孩子有出息，就是自己有出息；
伴侶事業上獲得成功了，就是自己成功了。
其實這是一種天真的錯覺，每個人都是獨立的個體。
伴侶、子女並不能代表你去創造價值，
一個人對自我價值的尋找與建立，
對生命的探索必須由自己完成。
還有的女性企圖通過犧牲自己的需求來獲取伴侶的愛，
其實這種人並不能夠很好的愛自己，
也註定無法很好的愛他人，
只是以各種各樣變相的方式去控制對方。
她們的口頭禪常常是：
“你看，我為了你這樣，我為了你那樣，
你卻什麽都沒有為我做。”
“我對你這麽好，你卻老讓我傷心……”
其實她們表達的深層含義是：我為了你犧牲了自己的一切，
可是你卻沒有給我完全的回報。
說到底，這些統統不是愛，也不是心甘情願的付出，
而是打著愛的旗號索取，這是一種隱形的要求，
要求物質和情感的等價交換，這是把自己索取愛當成愛對方。
因此，她們會對在伴侶身上的每一點付出記得清清楚楚，
同樣也會斤斤計較，明明是自私地索取愛卻老感覺是自我犧牲，
所以沒有等價回報的時候就成為怨婦，成為受害者。
不過度犧牲，才會有真的幸福
一個女人，首先是作為一個獨立的人存在，
然後才有其他屬性，作為妻子，或者作為母親的角色。
如果你把自我的價值建立在男人和孩子之上，
你自己既不幸福，也會使得男人、
孩子因為要對你負責而承受不能承受之重。
每個人都是獨立的個體，都有自己的人生之路要走，
這條路也是不同於他人的，不管是面對孩子，還是面對伴侶，
女性要學會愛自己，避免過度犧牲掉自己的自由、獨立和幸福。
事實上我們應該認識到：幸福是一種能力，
真正的幸福感並不是來自外部的給予，
而是來自自我內心深處的滋養。
你的幸福掌握在自己手中，
請將尋找愛的觸角伸向自己的世界。
我們是有能力讓自己獲得幸福的，
不必通過自我犧牲的方式獲得。
不要再等待別人來斟滿自己的杯子，
也不要一味地付出討愛，
如果我們能先將自己面前的杯子斟滿，
心滿意足地快樂了，自然就能將滿溢的福杯分享給周圍的人，
也能快樂地接受別人的給與。
從現在開始停止一味付出，拒絕過度犧牲，學會愛自己，
只有愛自己的人才能更好的愛他人，得到他人的愛。
佳文轉載（作者不詳）
心靈對話＠Eydis亞蒂絲
曾遇過一位女士，有了穩定交往多年的男友，她對於其他男性朋友，也總保持好友關係，別的男性朋友知道她已有男友，但仍然對她熱烈追求，常常她私底下會收到許多的禮物。
她的身邊許多人私下對她的行為，有許多的質疑或批評，不批評的也會下出指導棋，說已經是有男友的人了，不應該再收別人的禮物。
有天她看著我，小心翼翼的和我說：「你會覺得我怪嗎？」
我搖了搖頭，沒有特別批評，因為我內心明白，她本質是善良的，目前正遇到人生的課題，她看我沒批評她，特別喜歡與我相處。
我和大家一般，也會有疑惑，曾私下詢問她，為什麼不退？男友不會擔心嗎？
她表示：「我男友都知道，他沒有說什麼。我覺得退了不好，禮物丟掉更是浪費。而且，我…覺得我不會結婚。」
她講出了一句重要的話。
讓我領悟到她的人生課題，那是潛意識內的不安，而這層不安全感，來自於她的人生經歷。
她的家庭並沒有一般人美滿，父親是一個非常糟糕的父親，在學生時代因家庭混亂，她日日日受苦，出社會之後她完全獨立自主走女強人路線。
在我眼裡，我感受她是個堅強的靈魂，安排了家庭混亂的課題，並且已經完成了第一個功課，活出力量，自我獨立不需要依靠他人。
後來某天，她和我說，她和男友分了，但她雖然難過，但並沒有感覺到特別失戀的感受。
當她如此說時，我並不感到意外，因為這是注定的結局，分開事實滿足或著說緩解了潛意識內的不安。
她為何沒有感到特別難過？
因為她會覺得自己－－冥冥之中，已經有感覺她會和男友分手，所以她早有心裡準備，在離開的時候不會讓自己太難堪。
我想點出她內在最終的信念，問她：「你是否覺得婚姻很不可靠？」
她以為我會安慰她說沒關係男人再找就有，或是批評她怎麼會把好男友給拋棄，但萬萬沒料到我會這麼問她，她愣了半晌回答：「是的。」
她真的覺得婚姻不可靠，她覺得靠她自己還比較穩定。
當時我只是簡單的提醒：「處理你內在的不安。」我進一步暗示她，當她覺得婚姻不可靠時，那麼找到的所有男人都不可靠。
如果有一個人她覺得婚姻不可靠，那麼生命的狀態：
當她遇到壞男人：
那麼她會強化她的信念，男人真的不可靠！→從此不再談戀愛。
當她遇到好男人：
可以邁入婚姻時，她便會隱隱覺得不安
→下意識的幫自己鋪好後路
→很容易遇到小狀況，潛意識會有情感的爆發。
這裡的潛意識爆發，和實際發生的事並沒有太大的關係，而是長年來自己對於婚姻感情壓抑的不安感。不管哪條路，最終都會走向分手，進而完成那條信念之路。
然而如果旁人覺得她的價值觀與一般大眾不同，很容易開始批評她，此時信念會自動強化加以「保護自己」會覺得自己與對方理念不合，進而產生敵意：
我又沒有傷天害理！
我只是和其他人保持友好關係！
而且另一半都知道！沒有刻意隱瞞什麼！
我並沒有對不起誰！
旁邊的人管得著嗎？
那麼，要明白你有這樣的信念課題，想辦法改正自己的信念，明白的清楚的告知自己，過往的歷史只是你靈魂為自己安排的「故事情節」，現在妳已經看完整個故事，你也得到了最終的寓意。
人生的道路，潛意識帶出的情緒與行為，是藉由信念而出的，當你信念轉換你的人生才能轉換，你想要擁有幸福的婚姻，那麼轉換你的信念：
*婚姻是可靠的。
*自己已經與父母不同。
*自己懂得尋找好男人。
*你的眼光已經超越了當初年輕時的母親。
當你的信念轉換時，你會感到，內在深處的莫名不安會消失。
當信念轉換頻率改變，妳會開始遇到最美好的男人，支持你想要的婚姻，妳也能真正安於這段婚姻裡。當然最終的戀愛結果，也會有所不同。
親愛的，妳不需要壓抑自我的不安，只需要得是明白你行為，來自於你的信念，放鬆下來敞開，活出自我的新道路，別忘了妳真正深處渴望的－－一個美好的婚姻。
所以如果妳真的想幫助她走出這段情感，並不是去批評她或是讚同她的最終行為，因為這樣的批評只會強化她潛意識的信念。
有些人會採用「可憐她」，實際上她也並不可憐，她活得很好，不管是物質上，還是精神上都有一個強而有力的力量，支持著自我，所以你可能會被她責罵或被認為你並不理解她。
真正的幫助，明白她為何不安，了解根源後，你還需要等待時機，否則她還是體驗她的人生故事，潛意識並不會打開另一條通路。
那時機便是－－當她對自己的生命產生疑惑，出現缺口，願意改變時，在那時你可以慢慢的，傳遞給帶給她，更多的光，使人生更幸福的信念。
祝福你與你身邊的人
亞蒂絲
Sach Amrit Kaur
如果，上了一些課，還是走不出生命功課的迴圈，該怎麼辦？
如果，去接受了諮商療癒，在當下覺得被支持，但過陣子又陷入週期般的低落，該當如何？
今晚被問到：做了一些實修功課、能量清理，會不會還是覺得低落？
★★以下，是我的回信：
當然會啊！
我也會有低潮，就像這兩三天一樣，不想動。
但如果不改變它呢？會是如何？
如果不把自己從眼前的狀況拉出來，最糟的狀態會怎麼樣？
有時候，我們生命要的只是允許。
允許自己的各種呈現，並願意靜靜的陪伴。
我沒有想要改變此刻的怠惰低落，我只是經歷。在經歷這樣的狀態裡，懂得了別人，懂得曾經在我眼中應該要拿回力量、力圖振作的人，為何就是沒有力量；於是，心底生出了更多對宇宙的信任、對自己的耐心，安靜的體驗屬於自己的歷程，那是，在想要擺脫的狀態裡，生起的一種安忍。
允許自己！
允許自己可以低落、可以不完美、可以不必用盡力氣、可以不試圖為自己找療癒……當你允許了，妳會發現：妳的內在，突然多了很多空間，有一種溫柔與諒解，會在其中流動。
允許自己的悲傷，可以來去。
允許童年那個無助的孩子，可以走完她的情緒。
以及在那個情緒的底層，把自己看得更清楚，看到真正的心之所欲。
那時，我們才從療癒與未被療癒之中、改變生命與原地踏步的二元之中，真正自由！
洪仲清臨床心理師
內在小孩不單是我們自己，我們的父母同樣如小孩子一般受傷害。即使已經是成人了，他們時常不知道如何處理自己的痛苦，因此他們令自己的孩子受苦。他們是自己的痛苦的受害者，他們的孩子也成為他們的痛苦的受害者了。如果我們沒有轉化內在的痛苦，我們將會傳遞痛苦給自己的孩子。
通過承認內在小孩的存在，與他或她溝通，我們能夠看到小孩回應我們，也會知道他或她開始覺得好過些了。當內在小孩感覺舒服的時候，我們也會感到舒服多了，我們開始感到更大的自由。
那小孩還在那裡，或許仍然深受傷害。我們忽略內在小孩已經很久了，是時候返回內在，撫慰、關愛以及照顧內在小孩了。
取自《和好》
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其實我很驚訝，一行禪師的觀點怎麼會這麼先進？
事實上，我最近看到的某一本心理學的書，就是在探討這個部分。再好的父母，也會忽略孩子的感受，不用對父母太嚴苛，我們是要看清自己小時候的苦，我們便能體會，這份苦，我們的父母也同樣經歷過。
在還沒看一行禪師的文字之前，我也常做這樣的練習。不過，我的路徑不太一樣。因為我實際上會看到很多孩子，不同年齡、不同困難的孩子，都有可能觸發我的童年經驗。於是，我有了許多反思與自我成長的機會。
最後，我已經不需要靠眼前的某個孩子，作為進入我內在的門戶。我會直接跳進我童年的某個時間，像坐時光機一樣，去感覺當時的空氣、光線、味道，還有我內在的思考與情緒。
大人自以為的玩笑話，對孩子來說，常常很不好笑。這讓我理解，一代接著一代的孩子，都在複製這個過程。
一行禪師使用觀想與微笑，化解陳年的苦痛憂愁。希望這個方法，對各位朋友也能起到作用。祝福您！
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療癒內在小孩
【一行禪師】
當還是孩子時，我們非常脆弱，很容易受傷。父親使了一個嚴厲的眼神就會令我們不快樂，母親說了一句強烈的話就會在我們心裡造成傷口。身為稚嫩的幼童的我們，有很多感受但難以表達。我們不斷地試，有時，即使我們找到了可以表達的用語，在我們周圍的大人也聽不到，他們不聽，或者是不讓我們講。
我們可以返回自己內在的「家」，與自己的內在小孩講話，聆聽內在小孩並直接給它回應。我自己一直在這樣做，即使我從父母那裡獲得了愛與關懷，這個修習仍然給與我很大的幫助。那小孩還在那裡，或許仍然深受傷害。我們忽略內在小孩已經很久了，是時候返回內在，撫慰、關愛以及照顧內在小孩了。
觀想五歲小孩
這個觀想可以在坐著或者行走的時候練習，重要的是找一個安靜、一個你覺得舒適、放鬆，最少有五分鐘不會受到干擾的地方。當你吸氣和呼氣的時候，你可以對自己說這些話：
吸氣，我看見自己是個五歲小孩。
呼氣，我對內在的五歲小孩慈愛地微笑。
最初你可能希望講完整個句子，之後你可以只用主要的字句：
我，五歲小孩。
慈愛地微笑。
內在的五歲小孩需要很多慈愛與關注。如果我們每天能夠用幾分鐘，坐下並修習這個觀想將會很有用，非常具有療效並給與自己慰藉，因為我們內在的五歲小孩還是活生生的，非常需要關愛。通過承認內在小孩的存在，與他或她溝通，我們能夠看到小孩回應我們，也會知道他或她開始覺得好過些了。當內在小孩感覺舒服的時候，我們也會感到舒服多了，我們開始感到更大的自由。
內在小孩不單是我們自己，我們的父母同樣如小孩子一般受傷害。即使已經是成人了，他們時常不知道如何處理自己的痛苦，因此他們令自己的孩子受苦。他們是自己的痛苦的受害者，他們的孩子也成為他們的痛苦的受害者了。如果我們沒有轉化內在的痛苦，我們將會傳遞痛苦給自己的孩子。所有的父母都曾經是五歲的小孩，脆弱以及容易受傷。
父親和我不是真的兩個分離的個體，我是他的延續，所以父親在我之內。幫助在我之內的父親、也就是這名五歲男孩，就是在同一時間幫助我們兩人；幫助仍然在我之內的母親、這名五歲女孩，就是在幫助她轉化，成為自由的人。我是母親的延續。那名曾經受過很多傷害，承受很多痛苦的小女孩，她仍然在我之內。如果我可以轉化以及療癒內在的父親與母親，我同樣可以幫助在我身外的父母。這個觀想孕育的慈悲與理解不僅令自己直接受惠，在我們父母之內的五歲小孩同樣受惠。
關於理解，我們講了許多，有比我們所講的更深入的理解嗎？當我們微笑，我們知道，我們是為母親與父親微笑，幫助他們釋放痛苦。如果我們能夠如此修習，那麼那些令人煩惱的問題都沒有意義了，例如：我是誰？我的母親是真的想要我嗎？我的父親是真的想要我嗎？我的生命有什麼意義？
我們無需返回自己的出生地，到愛爾蘭或者中國去尋找自己的根。我們只需接觸自己身體的每一個細胞，我們的父親、母親以及所有的祖先都真實地存在於我們身體的每個細胞裡，甚至存在於我們身體內的細菌。所有的祖先、所有眾生以及被稱為非眾生的，已經給與我們覺醒的理解。我們是父親也是孩子，有時我們展現為父或母，有時我們展現為孩子。當一顆芭樂長出時，就有芭樂種子在它裡面，所以它同時也成為母親或者父親。我們可以如此修習：
吸氣，我看見父親是個五歲小孩。
呼氣，我向那五歲小孩——我的父親微笑。
父親，五歲大。
慈悲地微笑。
成為父親之前，你的父親曾經是五歲的孩子。作為五歲的男生，他很脆弱，很容易被你的祖父或祖母，以及其他人傷害。因此，如果有時候他很粗暴，或者不可理喻，可能是因為在他之內的五歲小孩曾經受過這樣的對待，可能在他年幼的時候曾經受過傷害。
如果你明白這一點，或許你就不會再向父親發怒，而對他生起慈悲。如果你有父親五歲時候的照片，你可以在觀想的時候看著照片。看著五歲時候的他，隨著吸氣和呼氣，你會看到五歲的小孩還在父親之內，也在你之內。
當你的母親還是個五歲孩子時，她同樣脆弱，容易受傷害。她可能很容易就忘卻了受過的傷害，也沒有老師或者朋友幫助她療癒，因此傷口與痛楚仍留在她之內。這是為什麼有時候，母親會對你不仁慈。如果你可以看到母親是一名脆弱的五歲女孩，你會很容易慈悲地原諒她。這名五歲的小女孩，一直在你母親之內，也在你之內。
吸氣，我看見母親是個五歲小孩。
呼氣，我向受傷的五歲女孩——我的母親微笑。
母親，五歲大。
慈悲地微笑。
如果你還是個年輕人，修習療癒你的內在五歲小孩很重要。不然，如果你有孩子，你會將你的受傷小孩傳遞給你的孩子。如果你已經在傳遞你的受傷小孩給你的兒子或者女兒，也不是太遲。你現在就要開始修習，療癒自己的內在小孩，同時幫助你的子女療癒你已經傳遞給他們的受傷小孩。
所有人，父母以及孩子，可以一起修習療癒在自己之內以及在子女之內的受傷小孩。這是一項迫切的修習。如果我們能夠成功修習，就能夠重建我們與家人之間的溝通，就可以取得互相理解。
我們在自己的孩子之內，我們將自己完整地傳遞給他們。我們的兒子、女兒是我們的延續，兒子、女兒就是我們自己，他們會將我們帶到遙遠的未來。如果我們有時閒，以慈悲與理解愛我們的孩子，他們將能獲益，能夠為自己、為他們的孩子以及未來的後代建立更美好的未來。
以上文字取自
和好：療癒你的內在小孩（二版）
蘇絢慧隨想文字空間
#當初在一起的理由消失了，然後呢？
有時候，人需要「感情」，是因為某些原因或理由。例如：「我想離開原生家庭，所以我必須先找個人帶我走，給我後生的依靠。」
或是：「我什麼都有了，獨缺愛情，所以我只要有個對象，我的人生就完美了。」
也可能是，「我想得到安全感，即使不是我所愛的，但他可以讓我感覺到安心，不會讓我害怕被背叛，那就這樣吧！我不想再尋尋覓覓，經歷不穩定。」
或是，「我想證明我是一個有價值的人，我能夠對另一個人付出，讓那個人變得很好，這就是我存在的價值。」
所以，有些人想要「愛情」是來解決某些生活問題。而另一些人想要「愛情」，是要來點綴人生，讓自己完美。
但為了某種理由或需要，而找了一個人進入關係，以為可以得到解決，是終究不會如願的，甚至可能被這樣的理由，反噬，動彈不得，得不償失。
就像是，本來想迴避某個坑，卻因此跳進另一個坑。而不管是這個坑或那個坑，人終將會在這些坑洞裡，跌得四腳朝天，也跌出自己一身的坑坑疤疤。
而不管我們因為什麼樣的一個理由，讓自己義無反顧的進入愛情關係，甚至建立婚姻關係，都不意謂著如此，我們原本害怕的問題就會消失或解決。
覺得自己沒有價值的，還是會在關係裡，看見自己的沒有價值。
覺得自己孤立無援的，還是會在關係裡體認到自己的孤立無援。
覺得自己無法自立的，還是會在關係裡持續的害怕自立。
覺得自己想要一個家，還是會在關係裡找不到自己認同的家。
或許，我們真正要學會的，不再是去想像透過關係或婚姻，可以解決自身的存在議題及隱藏內心的坑坑疤疤，反倒是，知道愛情或婚姻關係，都不是不變的存在，它們（關係）有自己的生命歷程，有自己的氣息，也有自己的壽命。
這（關係）雖然不能置之不理，總要給予好的照顧和滋養，但當一切已經無法力挽狂瀾，所有的遺憾也相繼而生，那麼，適時接受它的氣數變化，也調解內心面對它的態度和距離，或許是我們最能找到空間，仁慈善待分離後的生命，無論是對自己，還是對於對方。
為什麼我們愛得那麼累？
為什麼愛常讓我們傷痕累累？
這是因為我們的生命都深深受到童年時期家庭關係的影響，這些心理創傷的烙痕就像是埋藏在心裡的未爆彈，等到愛情來敲門之後，才不停地被觸發、引爆開來，稍不留神，就可能被炸得粉身碎骨。
愛情，其實源自於一場幻覺，這個幻覺是一個從小渴望完全被愛的孩子，所投射出來的對於理想愛情的想像，期盼有那麼一個完美情人，能夠義無反顧地永遠無條件接納我，給予我最安全的依靠和愛的保證。
然而每個人都不完美，當然也不會有所謂的「完美情人」。但我們卻還是無法放棄對完美情人的期待，甚至開啟一段段如輪迴般的愛情遭遇。
在愛戀的苦痛中，先願意保全自己，不把自己推向毀滅邊緣，我們才能真的自救，往自我療癒的方向求生。我們最終都要能夠洞察，愛是從自己內在而生的真理。
外求的愛，甚至控制強迫而來的愛，都容易讓我們處於依賴狀態，並不會讓我們真實感受到愛。
只有在愛情的依戀中，真正地與自己相遇，學會接納一個不完美的自己，試著成為自己最義無反顧的支持者及關愛者，也才有機會遇見最美好的愛情。
摘自——完美情人不存在｜蘇絢慧最新作品
鄧惠文
海苔熊
回首一下從出生以來到現在的這些日子，你是否經常有下面這些感覺？
１缺乏安全感
２覺得生活失去控制感
３對自己沒有自信的感覺
４在工作家庭或者是人際關係上有挫敗感
５找不到自己的認同感
６總是覺得孤獨寂寞
７失去人生的方向
８覺得自己的人生白走了一回
其實上面這八種感受，分別對應到你人生的八個重要任務。根據Erik Erikson的發展理論，人生分成八個階段，每個階段有你需要面對和處理的生命課題，如果你過了那一關，那麼就可以變得更安穩，更成熟。
相反地，如果你沒過關，這個問題會持續在晚年的日子裡面，不斷地糾葛你。
事實上，對我來說，孤獨和不安其實是一輩子的課題，所以這八個任務沒有「真正完成」的一天。活著本身就具有一些基本的焦慮，在這些焦慮裡面，我們經常擔心自己被評價、經常害怕自己的價值會因為沒有努力而被淘汰，但回過頭來，你會發現其實這些種種的擔心，都是源自於對自己的不夠相信。
是啊，或許你在早年的人生經驗當中，遇到種種的磨難，使得你的個性上面有一些抑鬱或者是灰暗的影子，但這並不表示，你就只能擁有這樣的人生。
試著從現在開始，把那些你過去所未完成的任務，慢慢的一點一滴克服，一塊塊地，把那個完整的自己，拼湊回來。
覺醒的女人最美 