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Club USA Need Your Help

昨天在臉書上看到世界日報的一篇文章, 有關一位自己是第三代華裔, 由康乃爾大學畢業, 連續30多年幫母校面試申請學生的Andrew Young, 因為看到許多華裔孩子因為來自家庭和課業的壓力, 最後選擇自殘或自殺, 他為了防範華裔孩子自殺,幾年前成立社團「CLUB USA」, 關懷曾自殺或是自殺高危險群孩子。今年暑假, Andrew又在中半島租了一戶兩層樓的公寓, 作為孩子們的聚會中心以及緊急的庇護所, 讓那些一時對生命失去熱情的華裔學生, 能有個地方讓他們可以短暫休息後再出發。

我看到這篇文章後, 馬上寫信給Andrew Young, 問他有什麼我可以幫忙的.  我們今天在電話上聊了一個多小時, 聽完了我很心痛, 尤其當中有一個孩子自殺被救回後在病床上跟Andrew說, 因為他知道用自殺是唯一一種可以讓母親很傷心的方法, 讓我不禁納悶, 父母有多不願意聽孩子說他心裡的話, 孩子才必須選擇用這麼激烈的方式來傳達他的想法啊. 雖然我自己沒小孩, 但是我很清楚在美國的這些小孩從小到大的壓力, 也是因為他們都是很聽話的孩子 (我自己是個大人眼中屬叛逆的孩子).

以前科技不發達, 學歷也許是出頭天的唯一方式, 但現今網路發達, 想學什麼有網路就可以學, 就看你想不想學而已, 那學歷還真的是唯一的一條路嗎? 你可以逼孩子唸書, 但這一逼, 到底失去多少珍貴的東西? 遠見這篇 雇人不再看學歷, 希望可以讓大人們好好思考一下.

就像嚴長壽先生在演講上(Youtube 從1:46開始看)直接點出未來教育的趨勢,希望灣區華人社會家長打破用學歷評斷孩子未來的迷思。他說未來世界變化快速,人工智慧發展已是不可逆的現實,未來只有有溫度的服務業,才有可能在未來找到立足的機會。(註 : 這個廣義的服務業, 包括醫生到速食店的服務員都屬服務業。)

嚴先生認為過去的社會讓孩子學習過於專注於「做事」,但是「學習做人」、「懂得生活」同等重要,學做人指的是自己的涵養與面對事情的態度,在自由民主時代更要具備思辨能力,不被龐雜的資訊牽引;嚴董事長同時引用胡適的話,有三個指標可以辨別一個社會是否成熟,包括看他們怎麼「對待女人」、怎麼「教育孩子」、怎麼「規劃下班後的時間」,如果下班後能夠欣賞音樂、舞蹈、戲劇、美術,才叫做懂得生活。

嚴董事長期許年輕人了解未來世界的四個趨勢 :

1. 不要做Me, too 的產品,要找到自己的特色,成為「唯一」、成為「獨一」。也因此年輕人不可以再用現有的方式學習,現有的方式思考。

2. 學好中文與英文很重要,因爲中國與美國是未來兩個重要的經濟體。英文尤其重要,因為很多重要的文獻都是用英文發表,年輕人不要讓語言成為學習的障礙。

3. 除了「學術」能力外,還需要具備「藝術」與「技術」兩項能力,缺一不可,同時具備也可避免思考單一。

4. 培養自己4C能力 (Collaboration, Communication, Creativity, and Critical Thinking),因為真實的社會沒有一件事是依靠個人之力即可完成,因此要懂得與人合作、懂得溝通並表達自己、懂得思考與辯證不被他人駕馭、並多多透過親身參以豐富自己的體驗並激發創意。

最後,嚴先生分享成功秘訣,他認為投入工作時要有「Vision」、「Mission」 與 「Passion」。視野是要靠很多成功與失敗經驗的累積而養成,在找到自己的方向後,就要以無比救藥的熱忱、鍥而不捨的決心向前邁進,最終定能走向成功 。

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Andrew Young說他需要錢, 他打算透過幾個方式, 試圖從政府那裡得來一些經費, 才有辦法多成立幾個Club USA, 因為美國其他州也有幾個城市是華裔移民集中的區, 也有許多華裔學生有相同的問題; 我則建議不要低估民間私人的捐款, 平常我就常見朋友間各式各樣的募款活動, 每個人有能力多少捐一些, 積少成多也不無幫助, 所以我提議幫他做一個影片.

他跟我說, 那些高危險群的華裔孩子的父母不會願意讓他們上鏡頭, 因為這在華人文化裡是一個丟臉的事, 我說, 那就找同樣是華裔, 歷經過那種壓力, 但並沒有自殘或自殺的孩子, 一樣可以提供一些心路歷程, 可以讓影片更有說服力.

如果你, 或是你的孩子, 是正在Cupertino or Palo Alto 高中唸書或已經從Cupertino or Palo Alto 高中畢業的嗎? 我想看看灣區朋友們有沒有人願意談談他們的經驗, 也許他們可以站在他們的角度來幫助, 鼓勵正在經歷的人.  不想露臉沒關係, 我可以模糊你們的臉或者只拍你的下半身, 因為說話的聲音才是主角.

如果大家都選擇默不作聲, 只因為不想找麻煩, 或者認為這是丟臉的事, 難道要一直看自己的孩子, 或朋友的孩子 一直自殘和自殺嗎?  別忘了, 我沒有小孩, 這件事我可以不要參與, 我只是在乎, 每一條生命都應該被尊重和珍惜.

有沒有華人教會願意讓Andrew Young去做說明和募款? 我聽說教會朋友都很熱心??

請跟我聯絡!!!! 也請幫我 “轉貼/Share” 出去, 讓更多人知道這些華裔孩子需要幫助. 有錢的出錢, 有力的出力. 一起幫助我們的下一代.

如果你的孩子需要Andrew Young的幫助, 請直接聯絡他 415.258.2872.

在台灣的孩子的自殺率, 似乎也在增加中, 剛好看到這篇遠見的文章 “想自殺的孩子怎麼了?”  是由一位美國認證心理諮商師的台灣人所寫, 文章中說, 在美國與台灣,自殺都是青少年前三大死因之一。在美國,每一年約有三十多個12歲以下的孩子自殺,目前年紀最輕的個案,是在2009年,佛羅里達州一位6歲的小女孩,在房間裡上吊結束自己的生命。

 

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教育的最高境界:把孩子培養成普通而幸福的人

在臉書上看到這篇 教育的最高境界:把孩子培養成普通而幸福的人, 讓我感觸很深.

1、別害怕孩子愛玩電腦,這是他們未來的工作、生活方式。

2、一開始別太在乎孩子成績,要關心他是否喜歡學校。

3、除了讚美,要有懲罰,不過懲罰教育不等於簡單的棍棒教育。

4、讓他堅持一樣體育運動,羽毛球,乒乓球,籃球,足球,排球都好。

5、從小學開始,一定要分點家務給他做。

6、愛他,也要一樣愛他的爸爸(媽媽),永遠。他會記住的,學會愛他的愛人和孩子。

7、別上奧數,那裡最擅長用培養天才的口號折騰普通人。

8、也許你有很多夢想沒有機會實現,別讓孩子代替你實現,那是你的夢想,不是孩子的夢想。

9、請蹲下來和孩子說話。

10、為他培養一種終生受用的興趣,不論是高雅還是通俗,不論是大眾還是小眾,音樂,美術,文學,寫作,集郵,手工,這些都很好,但請不要僅僅為了考級或升學去學。

11、試試和孩子一起看課外讀物。好書是孩子受益一生的良師益友。

12、耐心陪孩子玩遊戲,即使你認為他的遊戲內容很無聊。

13、當他耍賴時,絕不妥協。

14、每月帶孩子逛一次書店,每次兩小時以上。

15、小孩子之間的問題讓他們自己去解決。

16、孩子越大, 我們越是絮絮叨叨他的缺點,請一直用他剛出生時候的眼光去欣賞他。

17、下棋,游泳,騎自行車,打升級,K歌,這些普通人都愛玩的項目可以早點教會他。

18、除了成長中教給他誠信,善良,孝順,尊重,原則等基礎的東西外,也要包容並認同他個性,專屬的特質,畢竟他是唯一的。

19、靈魂要自由,思考要獨立,活得要真實。

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洪蘭的文章 – 當虎媽的孩子長大後,  文中最後說到, 

“使我頓悟到原來「棒子頭下出孝子」的「子」跟「久病床前無孝子」的「子」是同一個人,如果跟父母的關係是畏多於愛,一旦畏沒有了,父子就形同陌路了,只剩下傳統的孝道綁著親子關係。中國人喜歡打孩子,. . . 在動物實驗上,電擊的確是戒除行為最有效的方法,但打會帶來恨,就算孩子成名後會說:當年若沒有父母狠打,就不會有現在的我。但這個代價太高了,親子之愛是動物最崇高的愛,不值得用任何東西去換它。父母千萬不要為了炫耀孩子成就的虛榮心,斷送自己晚年生活的意義。讓孩子從心裡對你感恩,你老了他才會報恩。”

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Ruby on Rails發明人:直到跨足富人世界,我才發現的教訓和真相.

“如果要說有什麼改變,我開始更專注地去欣賞我一路上幸福感的來源:對某件事的全心投入和心靈的平靜。這一切就像我拉開通往百萬富翁夢想的簾幕,卻出乎意料的發現:簾幕另一邊的東西我早就已經擁有。我半驚半喜,但最後完全放心下來。

放心的原因是因為除非嚴重災禍發生,不然我不太可能失去那些我早已擁有的東西。我可以接受從用金錢堆出的夢幻粉紅雲端上高高摔下,因為我會回到最開始的起點,回到哥本哈根那個只有13坪的小公寓。我的興趣和好奇心一如既往,我的熱情也完好如初。經歷過貧困和富有兩種極端的生活,我發現不只在兩個極端下都能活下去,還各有各的樂趣,這是我學到的第一件事。”

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大人最大的迷思, 是以為, 普通人不幸福, 一定要成為某種人才會幸福, 例如有錢 = 幸福, 所以希望孩子從事能賺比較多錢的工作, 卻忘了, 孩子自己有他的優缺點和長短處, 只要他找到一份能發揮他的長處, 優點, 熱情且感到驕傲的工作, 他就是非常幸福的了.

我也是過了四十歲之後, 才開始慢慢理解, 什麼叫簡單的幸福,

為什麼很多書都說, 自己沒有的, 無法給人, 所以要先好好愛自己, 自己給自己安全感, 這樣你才有辦法把心裡滿滿的愛給別人, 而不再擔心別人是否能愛你;

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Newborn Photography

去年底破天荒, 拍了告別式; 今年初又破天荒, 拍了剛出生沒多久的嬰兒, 是說二個主題都勉強可以算是”不會動”的 (哈哈哈).

20160118_Kaden_1320160118_Kaden_80其實小嬰兒都挺可愛的, 而且大部份的時候都在睡覺, 我還得故意移動一下他的頭啊, 手啊, 讓他睡覺的表情有些改變.  朋友問我, 拍可愛的小嬰兒會不會自己想生一個? 我說, 不會啊, 就來玩別人家的不是更好!!!

20160118_Kaden_246不過拍剛出生的小嬰兒壓力很大, 因為他們的身體好軟, 好脆弱, 要移動他們換姿勢, 得非常緩慢小心. 這位小男嬰很乖喔, 被我弄醒了也沒哭, 只是眼睛轉啊轉的, 老神在在的看我們幾位大人在幹嘛!!

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小嬰兒的表情和動作都無法事先預測, 所以眼睛要看著, 手拿相機的動作要快, 不然一錯過就沒了. 這張好像他在做鬼臉給我們看呢, 是不是很有趣啊!!

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這張是不是有獻吻的意圖呢?? 阿姨我也很想親一下呢!!!

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Photobook America

2010年的八月在Groupon看到Photobook America的Deal $35 for $115, 效期二年, 終於在今年要到期前, 找到做Photo Book的機會.  我當初買了三張, 目的就是想給二個乾兒子做本照片書作紀念, 但一直沒有足夠的相片, 今年三週的暑假, 終於湊足了相片.

Screen Shot 2012-07-16 at 11.12.30 AM
自從相機從底片變成數位後, 一般人就越來越少把照片洗出來. 我發現自己從2006年開始學攝影後, 就很少洗照片, 一堆相片都是存在硬碟裡, 放在電腦上或網站看, 因為如果我把它們洗出來放在相簿裡, 覺得單調又佔空間. 後來在網路上看到Photo Book開始盛行, 覺得是個不錯的折衷方式, 因為許多公司都有提供現成的Template, 照片上傳後, 只要Drag and Drop, 完全不需要任何經驗, 每個人都能做出不錯款式的相片書, 講究點的人可以再加入文字, 讓整個照片書的故事更完整. (上圖是Photobook America的製書軟體界面)

每一本是一個故事, 你可以按照主題分類, 例如一個家庭旅遊的故事, 一個暑假的故事, 一年長一歲的故事 (一年做一本), 一個婚禮 (可以包括從相識, 相戀, 結婚照, 喜宴), 或是一個新生兒從出生到滿月的故事.  照片加上文字, 可以讓傳統式的相簿變得更豐富.

網路上有很多Photo Book公司, 之間的差別除了公司風評外, 不外乎是價錢 (起價, 加頁單價, 郵費), 尺寸, 紙張的選擇, 印刷和Binding的方式, Template的多樣化, 製作過程的容易程度, 最後就是成品整體水準和品質.  一般常見的零售店也有Photo Book的服務, 例如Costco, Target (with Shutterfly), Walgreens, Walmart, 我剛好看到這個Top 10 Photo Book Review of 2012, 按照Services and Site Features, Sizing, Cover Options, Shipping, Help/Support, Cost Comparison Test等六項下去評比, 第一名是Mix Book.

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我7/6上傳做好的照片書檔案, 7/13收到email告知製作好的書已經從馬來西亞寄出 (原來不是在美國做的), 7/16 收到做好的照片書, 一共十天, 也蠻快的.

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我選擇的是8×11 Medium Portrait, 216gsm Premium Silk Paper, ImageWrap Matte Lamination Cover, 如果沒有Groupon, 費用是$80 (但是免運費), 而我的Groupon值$115 (但要另付運費$12), 不過我沒做到那麼多的頁數, 所以等於是$35+$12=47 換一本價值$80的照片書, 還是挺划算啦.

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相片的印刷品質不錯 – 只要你的電腦不是太舊, 我想Monitor就算沒有經過Callibration, 顏色和亮度應該不會差太多, 不過, 如果你擔心的話, 照片寧可偏亮一點, 因為印刷的關係, 亮一點可能比暗一點來的保險. 

我會建議各位拍照時 (假設大家都是用傻瓜相機), 相機裡的相片尺寸設定盡量選 Large + Fine/JPG, 因為解析度的關係 (大檔案可以印小圖, 小檔案無法印大圖).

另外, 要注意的是, 照片檔案放在你要的那個框框裡的時候, 盡量拉大一點點, 超過那個框框一點點, 這樣印刷出來才不會有白邊.

我把書的每一頁檢查過後, 回去軟體進行調整, 這樣就可以安心地上網再訂二本給孩子了.

Kids

乾媽的軍營 – 心得

孩子來我家之前, 老公警告我, 不要太Attached to the kids, 也不要期望短短三週能改變什麼, 因為時間一到孩子還是得回家, 回家後的情況也不是我能控制的.  我說, 別擔心, 我自有分寸. 沒想到, 在孩子要回家的前二個晚上, 我和老公聊起這三週來的點點滴滴, 他反而是那個Attached to the kids的人.

他跟我說, 老二有一次跟他說, 他最喜歡的運動是: 網球, 高爾夫球, 棒球 (游泳不在前三名).  既然老二喜歡網球, 應該讓他去上課. 我說, 親娘一個人要搞二個孩子的課後行程實在分身乏術, 因為游泳課和網球課無法在同一個地點同時進行, 親娘要如何一個人分處二個地方, 讓老大游泳, 也讓老二上網球課呢? 他說, 辦法是人想出來的, 也許老爸可以幫點忙, 或者我們可以幫忙. 我說: 我們?? 你是說你吧, 因為我沒說我要插手啊!!

老實說, 每次帶老大去上游泳課, 老二就在旁邊晃來晃去, 我也覺得老二沒幹點事是有點可惜, 因為一週五天, 每次一個半小時, 如果能讓他上個什麼課, 一年下來也能看到點成果, 不然好像有點為了老大而犧牲他了. 可是我才好不容易在三週體驗營中存活下來, 我才不敢做長久的承諾咧, 畢竟一年一次的暑假, 和起碼一年不間斷的課後活動, 還是不一樣的.

有一次我問二個孩子, 這三個夏令營 (網球, 農場, 戶外科學), 你們最喜歡哪一個? 二個人都異口同聲說, 網球!! 後來有一次我私下跟老二說, 你喜歡打網球, 那就跟爸爸媽媽說啊, 他們可以幫你找網球課上. 老二馬上低頭, 用很無奈的口氣回我說, 他們不會讓他去上網球課的. 我跟他說, 你都還沒問, 你怎麼知道. 他沒說話.

老公有一位坐輪椅的韓國朋友, 三年前從韓國移民到加州創業, 他的女兒現在十歲. 有一次他們二個男人聊起小孩, 馬克問他, 你怎麼有辦法事業和家庭兼顧 (何況還是殘障)? 因為馬克的工作時間很長, 而且沒有週末假期, 別人放假就是他最忙的時候, 好在我們沒小孩, 不然有時候連我都要抱怨了.

他跟馬克說, 他身為父親, 其實也在和孩子相處的過程中, 學到很多, 孩子教他從不同的角度或層面看事情, 這中間的學習, 是互相的.  經過這三週, 我們現在可以體會那個道理.

有一件事是革命尚未成功, 父母仍需努力的, 因為三週實在太短, 我能改變的有限, 但是我有意識到嚴重性, 那就是二個孩子對彼此的態度.  老大覺得弟弟是個威脅, 只要弟弟表現好, 他就忌妒, 他的心態是如果沒有弟弟 他就是最棒的 (拿網球營事件來說), 而且偶而就會有 I hate him這種話出口, 雖然他心裡有數弟弟其實對他很不錯; 而老二把哥哥當英雄, 哥哥要他做什麼, 他都願意, 他其實很希望有一天哥哥可以讚美他, 但又覺得那天大概不會發生 (這種想法讓我難過).

週六老公帶他們去Club游泳, 剛好有幾場比賽讓在場的小朋友參加. 老大和另外一個女生配對成組, 結果贏了, 獎品中有一個球, 老大本來要那個球, 後來同組的那個女生說她也想要那個球, 結果老大很有風度的把球讓給女生, 他改選別的獎品, 回來後我大大讚美了他的紳士風度. (其中老大忘記他的蛙鏡, 還是弟弟大方的借他. 回來後我問弟弟, 哥哥有沒有跟你說謝謝, 他說有 / 因為老公沒聽到)

老二也勇敢地參加 Handstand比賽 (在泳池裡倒立), 因為他是參賽者裡最矮小的 (腳伸直了還碰不到水平面). 後來在去拿車的路上老公對他說 I am very proud of you for stepping up even though you are the smallest kid and I am sure Tristan is too. 他卻說, He will never said that.

這三週當中, 我不斷找機會強調, 我不拿你們彼此比較, 因為你們一個八歲, 一個六歲, 我看的是你們個別的努力和進步. 每當他們開始拿對方比, 或者臭屁自己如何如何, 我就會立刻阻止, 而且會對那個臭屁的說, 真的很棒的人, 別人看得見, 不用你拿出來說, 而且來自別人嘴裡的讚美, 會比你自己說更有份量.

我希望爸媽讓他們玩一個遊戲, 要他們找機會讚美對方的努力或表現, 每次讚美一次, 爸媽就獎賞 10 cents (價錢自定) 給讚美的那個人. 希望借這個方式, 讓讚美別人會變成一個習慣, 而且也希望時間一久, 可以看到讚美所造成的力量. 也許這樣的方式, 會讓哥哥比較願意且主動去讚美弟弟, 因為弟弟絕對會很大方去讚美哥哥的.

雖然我還蠻享受這三週當媽的酸甜苦辣 (老公也蠻享受當Uncle Mark), 因為這三週的朝夕相處, 讓我對二個孩子的個性有更深入地瞭解, 我們之間也添增許多故事, 笑話, 暗號之類的. 也讓我體驗到做母親真的不容易, 我打從心裡敬佩那些自願放下一切, 選擇做一個認真盡責, 以孩子為中心的母親, 因為國家未來的棟樑也真的需要這一類無私奉獻, 還樂在其中的母親.

但是我很清楚自己不是這塊料, 我從來就沒有想當媽的慾望, 也不願意放棄目前自由充實快樂的生活, 我只單純的希望所有當媽媽的, 也能尊重像我這類選擇不生小孩的女性, 就像我尊重你們的選擇一樣.

每次當別人知道我結婚十年卻不生小孩的時候, 很多人的反應是 – 你很自私喔, 不願意為了養兒育女去放棄自己現有的生活, 或者是, 你怎麼會不想當媽 (好像我頭腦壞掉); 不然就是, 沒小孩的女人不是完整的女人. 再不然, 就是會跟我說有小孩的好處有多少.  那些少數什麼都不說的, 通常他們的表情已經說了一切.

每個人對他們的人生有不同的計劃, 沒有對錯好壞. 你享受親子之樂, 我享受夫妻之樂, 這跟我願不願意犧牲, 是不是自私有什麼關聯? 為什麼不能就單純的尊重我的選擇, 起碼, 我不是那些孩子生了又不管的母親, 即使我沒有小孩上學, 沒有享受納稅人的某些福利, 我們認真工作, 每年繳的稅, 可能比許多有小孩的家庭還要多. 

當週六傍晚孩子的父母來接小孩回家的時候, 當他們都上了車, 搖下窗戶, 準備說再見的時候, 老公問我, 孩子知道他們以後想來我們家還是可以來嗎? 我說, 你可以自己跟他們說啊. 老公這才趕快走上前去, 跟孩子說 You are welcome to come anytime.

等到他們離開, 我們回到室內, 我跟老公說, 那上下舖的床可以拆了吧, 然後把塞在車庫的東西放回房間, 恢復原狀. 結果他一付: 真的嗎? 那小孩如果週末假日要來住怎麼辦? (到底是誰比較Attached to the kids啊)

孩子真的就像白紙一張, 父母怎麼教, 孩子就怎麼學, 言教不如身教, 一點都騙不了人, 因為孩子就像一面鏡子, 反應是直接立即的.

我打算把這三週拍下來的照片整理一下, 然後做成Photo Book, 給孩子一人一本, 就當做2012 Summer的回憶.

 

備註: 孩子的媽, 老大的那顆牙在我這裡啦, 下次見面提醒我拿給你喔.